各位大大好~
因第一次在這個版po文,若有錯誤之處請多包涵,謝謝
事實上,我只是想抒發一下心中的不滿....
這個不滿隨著我的年紀越大記憶反而越深刻越憤恨不平...
因為我是家中老大,也是第一個孩子,父母對我的關愛跟管教老實說都很極端
他們總說我是家中寵愛最多的,但老實說這都是在我沒有記憶的年齡...
等我開始有記憶時...所有的記憶都充滿的毆打、藤條、半蹲小腿大腿間放牙籤、
搭拱橋一整夜、被牛奶從頭頂淋下(只因我不想喝牛奶加了羊奶的牛奶)
...等一大堆懲罰管教,這樣一直到我國中,直到我高中開始有反抗能力,
會回嘴,會回手,他們才開始收斂.
其中有三件事情我無法忘懷...每每想到總是會再夜晚自己哭泣..
1.大概我小三小四的時候,那時很流行收集貼紙、抽刮刮卡,
我妹第一次拿紅包她就拿了一千塊去買貼紙簿抽刮刮卡,
沒多久就被我爸媽發現,他們一整個很抓狂,我媽就一直叫我爸打下去
我爸就把我妹抓去房間關起來用藤條打,打到她嚇到閃尿....
那時我妹還只是個小二的小孩...,不過我妹長大後沒有因為這件事跟我爸不親近
也許是她個性使然,但這對我這印象太深,是我非常痛恨的事,隨著年紀越大越恨
記憶越鮮明,尤其直到現在我跟我父母爭吵總時這些記憶又會再次浮現...
次數越是頻繁...
2.在我大約小四時,一個業務來我家推銷教科書,小孩基於新鮮好奇就覺得不錯想要
我爸當時也覺得ok,就要買了,那是有點像現在英文雜誌一期一期寄來,為期多久我忘了
我印象很深的是大約要一萬塊,當時的ㄧ萬塊應該算多吧?
這時我媽正好睡醒知道這件事馬上攔截下來說不要,就這樣兩個大人
在業務員前當面爭吵,僵持了一個多小時,因我爸態度強硬還是買了
這件事過了一陣子我便忘記了,直到某一天,我忘了犯什麼錯,被我爸狂打
打到縮在角落打到無處可逃...,他便說,都是因為妳!!!因為妳害我跟妳媽吵架
都是因為妳要教科書,都是妳!!!,就這樣無限的講,無限的打...
當時的我當下太震撼了,原來妳們夫妻吵架都是因為我,所以現在拿我出氣...
那時我便明白了...我是出氣筒!!!不是因為我犯了不可饒恕的錯誤...
3.因為我家是開門做生意的,所以大門總是敞開,附近也住了一堆親戚,
家門總是人來人往,有天,我爸似乎是叫我幫他看一下店,但當時我很小
對於事情的輕重緩急根本分不清...,我好像跑去隔壁親戚家跟小孩玩
沒多久我爸回來就一把把我拉走,瘋狂的用熱容條拼命打,說時在的當下我真的
不知道自己犯了什麼錯,直到現在還是不清楚,重點是我爸就在店門口打了起來..
我一直跑一直縮,我力氣贏不過他,就像被拖著的野狗,當時我姑婆在那,
就直立立的站在我面前,ㄧ堆客人,經過的人都在看,當時又是夏天,
看著經過的人群,隔天面對同學穿長袖的詢問...
我當時心中只有恨!!!!!!無比的恨!!!於是又勾起上面兩件事的記憶...更恨!!!
直到現在這些回憶都壓抑在心中,導致我無法跟我父母很親近,不像我弟妹們
總可以跟我爸媽撒嬌,我父母總無法理解我為什麼感覺很冷,對這個家很沒有感情似的
我爸媽雖然還是一樣的關愛我,ㄧ樣照顧我,但這些我都回應不了他們...
大學時期在外地求學衝突就少了很多,偶爾回家可以聊聊天,開心的渡過
但畢業後回家衝突又開始了...
事實上都是ㄧ些芝麻小事,但我父母總是不停的唸不停的唸不停的唸...
吃飯不准時要唸、喝飲料吃零食要唸、我的工作時間大夜居多也唸
嫌我錢賺得少讀大學幹嘛也唸、玩手機他覺得燈光太暗也唸、
只要我一個動作ㄧ件事不和他們的意都唸...
我爸就只是唸,但會唸很久你吃飯多久他就唸多久,
搞到最後我都快點吃完快點躲回房間
因為心中的陰影懼怕我爸的威嚴所以我都不回嘴除非真的受不了
我媽就不同了...
因為我家小孩都長大了不需要他照顧他生活完全沒重心..
只剩下幫我爸煮飯..
所以她總是三不五時的跑來我們房間,叫我們吃飯洗澡睡覺...
我弟妹們可以忍受,但我因為小時候的關係所以我對我的隱私跟地域會比較重
我不喜歡人家ㄧ直到我房間
不喜歡人家看個我在幹嘛
即使我只是在玩手機或是看書,我都覺得有一種被監視的感覺很不舒服...
也因為這樣我跟我媽的衝突更多,我總是告訴她不要管這麼多我不是三歲小孩
叫她去找事做她也不要,叫她去上課也不要
就是脫離不了管我們小孩的生活,這讓我覺得很煩不自由...
如果好好說就算了...偏偏我媽嗓門很大口氣又很差但她總不覺得
她覺得她口氣很好...
所以我總給她不好的口氣,最後她翻臉之後就是無限的詛咒....
說我男朋友眼睛瞎看上我、說誰娶到我是雖小、說我吃垃圾食物以後會得病、
說我小孩一定會永遠忤逆我...等等
也曾這樣我很生氣不想理她,想說關起房門不講話就沒事
殊不知她就從廚房拿菜刀砍我的門...直到現在那個凹洞一直存在...
直到今天她又跑來我房間要叫我吃飯,但她無聲無息的出現
突然大叫一聲"不要在這麼暗的地方用手機"
我嚇了一大跳之後很不高興
口氣不是很好的說她管很多....
她就開始無限的謾罵跟無限的詛咒....
我不想這樣對我父母...
但每次跟他們聊兩句之後就變成無限的說教,無限的唸....
以前用打得現在用唸的....
要我跟我爸媽親近真的很難...
曾經我弟曾問我爸說,如果大姐結婚你會難過嗎?
我覺得身為大人無論有再多不滿的情緒有些話都是不可以說的
即使是妳的小孩
我爸說,以前的話會,現在的話不會了,沒這麼愛大姐...
於是陰影又再度在心中上演一遍又一遍
我不知道怎麼解開這個結,也許逃離是最快的方法
我知道我的父母是愛我的,但她們總是表達錯誤
又因為我心中的陰影跨不過去導致今天的結果....
今天情緒又將近崩潰邊緣,所以想找個地方宣洩一下....
有錯誤或要更正的地方再請大大告知~
謝謝你們看完這麼長的文章!!