這兩年，毅然決然的絕對斷掉和大多親戚的聯絡後
慢慢的，內心過得比較安定
不需要夾在兩邊親戚的不同意見，左右為難
─永遠都有人要我選邊站
聽誰的都不對，怎麼做都錯
不需要受到情緒勒索
─不聽誰的話就是不孝，即使要求是那麼不合理
不需要再被陷害、責怪
─把我塑造成只愛錢，不聽話、不孝順的小孩
看似自由
但，真的不難過不受傷了嗎?
沒有。
我還是很在乎他們的想法。
就是因為太在乎每個人的感受和想法了
我不得不遠離每個親戚，以免永遠都沒有"我自己"
逃避不是辦法，總有一天要面對的
「過年」就是每年必須要償還逃避債的時候
記得兩三年前
為了中國傳統偉大的重要的拜年習俗
我忍下對母親的憤怒不悅，回去母方親戚家拜年
結果不到兩個月受不了母親病態的控制欲，又選擇不與母親聯絡後
得到的評價是─我是為了錢才回去拜年的
我是最不愛錢的其實，最痛的是人格被汙衊
出於孝心善心的行為，還要這樣被曲解
真是太痛了
我若愛錢
母親當年替我父親保保險，因為離婚所以理賠是掛在我和姐姐名下
在父親自殺後理賠下來7萬多元
我分兩次三萬元，轉帳給我母親
一萬多我母親留給我用
我若愛錢我七萬多會自己留用
我若愛錢
兩年的過年紅包壓歲錢，近兩萬的保險費
我與母親吵架，她氣得說要通通解約錢她領回
我也無所謂
我若愛錢我就該受我母親的勒索低頭認錯
我若愛錢
大學在外求學，父親回家給了我和姊姊各三千元
父親請姐姐幫我保管，並說如果她缺錢可以先拿走我的份，我再跟父親拿
所以我姊姊連詢問告知也沒有，就拿走我的這份錢
我還是父親叫我去跟姐姐拿錢時，我才知道有這筆錢
然後姊姊理直氣壯不覺得不聲不想拿了這筆錢有何問題
我生氣的是，如果真有困難，詢問告知一聲我絕對會把錢都給她
可是這份原本是要給我的錢，被不聲不響占領的感受真的很差
我若愛錢，被拿走這筆錢後我還會跟我父親再要三千元
(但我知道三千元對父親是多需要用的數目，所以我並沒有)
就連當時為了一個孝心回去告知母親說我要動膽囊切除手術時
事後也要被母親和姊姊說是為了錢才去講這件事情的
而事實是
要求我從健保房轉到單人房，然後說要出住院費的─是我母親
兩天後說公司沒有補助，要求我從單人房轉到雙人房，她出與健保房"差價"的─是我母親
這件事情從頭到尾我沒有開口向我母親要過錢
事後還要被汙衊說我要錢
有時候我真的覺得愛錢的是那對母女
所以才會把我的行為處處解讀成愛錢要錢
所以這兩年我不再回去母方家拜年
以免又被說拜年拿紅包只是為了錢
我‧不‧是
我並不想回去自虐
選擇遠離總是要承受另外一種被責怪的情緒。
甚至被家族小人挑撥離間也不得申訴
不過
很諷刺的是，兩邊都責怪我離家不連絡、不孝時，我反而輕鬆多了
因為難得有意見一致的時候
我也不需要左右為難了 (苦笑)