我的童年裡，多少因為胖的關係而有被欺負的經驗
欺負我的大多是男生，也不知道為什麼
鉛筆偷放在椅子下導致我坐下去流血
前一天掉在地上的乳酪塞進我嘴巴中叫我吃
把我的書包丟到地下室
旁邊走過去突然就來一個鎖喉功或一巴掌
沿路走回教室全身上下都是同學丟的鬼針草
…..舉凡很多不及記載
可是也不是多數，基本而言我的人緣脾氣都還算挺好的
或許也是因為我個性溫吞溫吞傻憨憨的，神經傳達特別慢
那時也不知到哪來的心態：都是因為我胖讓你們看礙眼了，對不起
習慣性的，我都會覺得發生在我身上的壞事全都是我的錯
我還不到被全班霸凌的狀態，因為我的身邊一直都有很好很好的朋友
之後上了高中之後就不曾再有被欺負的事了
大學更是不用說了
大家都懂事了，互相尊重
所以小時候被欺負的事雖然還記得，倒也不會留下陰影，就是個體驗過的經驗
在朋友的眼中
我一向都是團體中的開心果、吉祥物、笨小孩、不知人間疾苦，溫室中的霸王花（？）
不會特別搶眼，但就是在那，一直傻呼呼的等著你、對著你笑
天真爛漫的程度，甚至有人曾和我說如果我得了憂鬱症，那全世界的人就都有憂鬱症了
胖嘟嘟圓滾滾，很善良溫和的女孩，和她對嗆她嗆上隱，因為很好玩
只是我真的沒想到，這樣的我竟然也得到了所謂的憂鬱症
誠如羅馬和肥胖不是一天造成的
也剛好是許多林林總總
父親罹癌、母親三個月內二度開刀、找工作的壓力、職場上的不適應、祖父母的照顧、半
夜擾人清夢的水管聲、和朋友之間的誤會…
壓倒的最後一根稻草是什麼至今仍很不確定
之後為了想多照顧家人，於是我辭去了工作
家人日漸康復，但我卻沒有跟進
越來越多奇怪的現象發生在我身上
連續幾個月無預警的痛哭失聲
無止境的失眠
想到某些難過的事就嘔吐昏眩不止
覺得自己全身都很髒，洗澡甚至洗破皮
躺在床上除了流淚之外無法思考，連下床的力氣都沒有
任何一點聲響就會把我嚇到
還記得有次母親要出門，我聽到鐵門打開的聲音，就緊張的跑過去求她不要丟下我一個人
在家
能力退化到像個娃娃
生活近乎無法自理
我看了半年諮商，被評定憂鬱症，需要用藥治療
又吃了兩年的精神科藥物…
安祈平、立普能、讚安諾、百憂解、史蒂諾斯…
中間還一度有換藥不適應的反撲
一年健保高達八十多次，還被健保局寄件關心
無法正常工作，只能在熟識的朋友親人間幫忙遊走打工
那是地獄，如果要我形容的話
憂鬱躁鬱心裡創傷解離一起
溫吞的我甚至也開始有狂暴的念頭
記得最深的一次，是我走在路上
看了一排轎車，我很想伸手去拿棒子把全部的車窗敲碎
很想進去便利商店把全部的貨品都掃下來
可是我沒有，我只能忍著回家
最多的破壞紀錄是我摔了筆跪著痛哭，最後還哭著和筆道歉
有好幾次我是無法走回家的
癱軟在角落，打電話請朋友家人來接
或是就坐在那，兀自的流淚，幾個小時過去，引人側目
這樣的狀況當然很令家人朋友擔心
所以他們自告奮勇來照顧我
有的會來我家餵我吃飯、有的會來幫忙整理房間或是對發票
還會七八個人來我家只為了陪我看場電視轉播的球賽
買了娃娃送我，像對待個孩子一般的溫柔呵護
而我出門就帶著那個如手臂般長的娃娃，能想像嗎？二十多歲的人…帶著娃娃只是為了安
全感
需要有人牽手才敢出門過馬路
出去吃飯也是，不講話不看人只低著頭
覺得不舒服一想哭就直接縮起來躺在沙發上休息，也不管那是不是公共場合
剛開始這樣的狀況當然很多人不能理解，也被說成是在裝病博取同情
也有很多朋友親人試圖和我說道理叫我別想太多，甚至藏藥不讓我吃
但這只會讓病情更加嚴重
時間一久，狀況越來越嚴重，他們才知道
這個孩子，真的病了
也因為我的生病，才讓我週遭的人願意努力去了解什麼叫憂鬱症
因為這女孩是我的家人，因為這女孩是我的朋友
因為這孩子對我們來說很重要，我們不想失去她，我們都很愛她
所以我們必須去學著怎麼和憂鬱症的人相處
那些日子我不知道是怎麼過的
體重也不知道是不是因為藥的關係還是沒有運動的關係而增加
有人說排除憂鬱症的方法可以運動
可是那時我根本做不到，一跑步腦中就只想著難過的情緒，頭發緊的疼
獨處會胡思亂想，在人群中會冒汗發抖，只有睡眠能忘掉情緒
可是我又常失眠，陷入一個迴圈出不來
活下去變成只是基本
能吃飯喝水我就覺得我已經很努力了
其實憂鬱症病沒有大家想像的恐怖
我就是一個例子，我不會失控亂叫，也不會對人大罵
只會把痛捲到自己的身體裡等著自我毀滅
找朋友聊天，也會想著對方現在方不方便接電話
我的朋友很多，非常多，很多人都對我說：不管妳怎樣，不舒服就打電話過來好嗎？
半夜也沒關係。
我最好的朋友曾經和我講電話時和她媽媽說了這樣一句話
?她就病啦，所以呢，她還是她啊，不管怎樣她就還是她呀?
我的感動無法言喻，因為我很害怕我的朋友們怕我
但是他們都沒有，一個都沒有離開的陪在我身邊
不過其實每個人發病的方式都不一樣，不能去評比
因為我一直認為，比上不足不下有餘的心態是既可笑又可悲的
不幸的事都是傷心難過的，為什麼要再把傷心難過的事情再拿去比較？
就這樣，少了運動我一路復胖
東西吃了又吐，吐了又吃
膽汁都吐出了好幾回，也去照了胃鏡
沒有別的辦法
只能遵循醫生的用藥慢慢的恢復
讓時間去撫平傷口
我知道世界是彩色的
但是我眼前有個布幕蓋住了
一切的一切都很不真實
看著家人朋友，問著你是誰
天空很藍、一切如昔，只有我不對了
我不再健康、不再會笑
好像不再那麼的乾淨無暇
我很髒，我不配在這美麗的世界活著
世界丟下了我，而我不知道該如何是好