※ 引述《Bedlem (Bedlem)》之銘言：
原文恕刪。
看了看底下推文，你的回覆一直都沒切中要點。
「面對什麼樣的人，採取什麼樣的方法與手段才是重點」
你的勸合論看來看去只有三點：
1. 心平氣和好好溝通。
2. 拖著等離婚官司。
3. 為了孩子好。
這對流氓有什麼用？拖著不行動需要拖多久？拖一輩子等蓋棺？
講比較明白一點，對方乾脆冷暴力處理，對家愛回不回，你還覺得溝通有辦法？
你推文回覆提到「當初不簽字，爸媽不帶小孩，所以只好簽」、「簽字也只是覺得前妻不
是適合的人了」。
整理串連就是：爸媽開大絕，你發現拖不下去了，前妻也打死不回頭，無望之下簽字。
這代表著，你的方法在實際處理上「遇到打死不回頭」、「離意已決」的人是根本沒用的
。
前妻還不是鴨霸等級都無效了，那對原原PO的鴨霸先生會有用嗎？
你最愛四書五經，因材施教知道吧？
解決問題也要因材施教啊，很多事情都能因材施教，並非教育才能。
為了孩子這推文也以說得相當明白。
你對孩子的期望過高，而你自己當初是孩子也辦不到。
你覺得為了孩子好卻是各種矛盾：
1. 不離婚才好，不然孩子無辜。
2. 如果孩子可以跟四書五經的孩子一樣懂事，夫妻可能不會離婚。
所以為了孩子好，不要離婚；為了爸媽好，不離婚靠孩子解決？
什麼時候生兒育女是為了防範婚姻問題？
什麼時候孩子的責任也包括了處理爸媽問題？
你的家庭沒有這麼多問題，可你有沒有想過，對於家庭問題多的孩子而已，你的言論無疑
是諷刺。
對離婚的人來說也是各種嘲諷。
沒人希望自己的家庭破碎，沒人希望自己的家庭不和樂。
沒人希望爸爸媽媽變成單親，但是問題發生了拖著不解決只會大家一起爛。
更重點的是，很多時候孩子連來龍去脈都不清楚，他/她只看到家不快樂、父母不快樂，
然後自己不快樂。
這是父母的問題，該承受的難過，孩子一分一毫都沒有少。
這是父母要處理的問題，最無辜的就是孩子。
然後你說，孩子要處理？只因為離婚不好，所以當爸媽要離婚，孩子要跳出來？
我倒是想知道，除了四書五經之外，你還認識什麼孩子是可以處理父母、婚姻問題的？有
哪位諮商師是孩子？
什麼時候，孩子的課業還多了「婚姻與父母」？
你的家庭教育，令人堪憂。
學業好都不如家庭教育的底子好。
你的文章千篇一律都會穿插前妻。
前妻拋家棄子。
前妻不負責任。
前妻不付贍養費。
前妻不知感恩。
很多版友以為你卡怨，你認為自己是抒發。
我比較贊同你的認為，你是在抒發。
在抒發離婚後的心得感想、進展與分享的同時，穿插對前妻的抱怨。
這邊就要說明一下什麼是抱怨。
抱怨=毫無意義的話語=負面情緒的話語=情緒垃圾。
所以你的文章不是卡怨，而是字裡行間穿插著許多情緒垃圾。
透過你的包裝，版友們點開看的同時就被情緒垃圾噴滿臉。
與其說你是曠世怨夫，不如說你是亂丟垃圾的累犯。
就算是情緒文也不會每一篇都充滿情緒垃圾，這版的大家都是成人，非常清楚「抱怨不能
隨便亂扔」，如同垃圾不能隨便丟。
而你的抱怨簡直無差別攻擊著大家的感受與感官。
你可以想像，打開報紙的瞬間是垃圾砸在臉上嗎？
那就是眾版友們的感覺。
好好的心得，看完卻覺得重點是一大包垃圾；
看到你的孩子又成長了，心情不錯的同時，下一行立馬被砸了垃圾；
難得你也會給建議，結果又是被扔垃圾。
每個人對於婚姻都有抱怨，離婚也會有抱怨。
藉由文字打出來發洩負面情緒很正常，這版的大家絕對理解。
有的貼心一點還會註明「抱怨文」。
大家之所以不理解你，就是你無法克制自己亂丟垃圾。
你的文章若是經過思考才打出來，那就代表你的腦袋有意無意都有著情緒垃圾，你已經習
以為常了。
你認為的抒發，其實都是抱怨。
你的確不在乎前妻，因為你只是在抱怨。
而版友們則是承受你的抱怨情緒。
抱怨越多只會讓人覺得你很無能為力，因為你就是無能才會一直抱怨。
你呢，非常紅，其他版也都知道有你這麼一號人物。
可惜紅的方式非常抱怨，如同你對前妻滿滿放不下的抱怨。
希望你教育小孩的時候，能克制自己的抱怨。
順便說明：
抒發與抱怨是完全不同的事情，
類比來說，抒發是作家寫文章，抱怨是三姑六婆圍一圈說著家裡的人又多讓自己生氣與討
厭了。
你正是三姑六婆之一呢，萬紅叢中一點綠。
祝你早日擺脫亂丟情緒垃圾的習慣。