撫養費在我生命中是一個非常難堪的事情，
因為在我18歲之前，是經由不同的人撫養我的。
撫養我的人都是我的親屬。
但是一直灌輸我「撫養我是不得已的事情」的是我媽，
常灌輸我「我阻礙了撫養我的人尋找幸福」的是我媽，
使得我強迫自己「一定要感恩。一定要回報」的是我媽。
成長過程中，我從沒有心安的快樂的接受照顧的時侯，
從生活中的三餐，生活用品，到學校中各種不同雜費，
我都接受得很有罪惡感，有巨大的反感與壓力。
在生命中，我做了很多愚蠢又錯誤的決定，
總是覺得虧欠別人，虧欠社會，覺得不該活在世上，
因為我的生活是建構在使用撫養我的人的資源身上。
我的在校成績很好，是讀書的料，
出社會之後我也過得不錯。
在人前我樂觀開朗，做人做事圓滑，
我過度察覺他人的情緒變化，
其實我很累....
我羨慕的人是另一個女生，我的高中同學，
他們家經濟狀況很普通，
但是他們親子之間的對話互動，很正常。
高中時她盧她媽媽訂做制服褲子給她，
盧她媽媽買化妝品給她，
我好羨慕。
她成績超普通，長得也普通，身材....
但我羨慕她的心安理得，
羨慕她坦然的接納自己，
不用像我，把自己逼到極點還感到一種無形的對不起。
（她後來結婚生了孩子，辭了工作當家庭主婦，
我不可置信！她好敢依賴人。
孩子長大後她又開開心心出去工作了。）
18歲我就離家了，從此不再接受任何幫助。
我第一次婚姻徹底的失敗，
失敗的原因很多，
其中一點應該是因為我無法享受被愛，我也抗拒被愛，
無論是物質也好心靈也好，
我超怕欠人的！
只要不要再欠任何人就好，叫我死都可以。
會結婚的原因是對方覺得我欠他，
他覺得他對我付出了，所以我該配合滿足他要結婚的計畫，
結婚是裸婚，什麼都沒有，
甚至是在他當兵時結的，
他說這樣他還可以放一週左右婚假，
因為我自覺欠著他，畢竟他還請我吃過飯呢，
而且我沒有安心的避風港，我沒有心目中的家，
我跟他結婚了。
當然之後就是被苛刻對待，
薪水全部上繳也無法躲過各種情緒虐待。
後來經過長達一年的努力，我擺脫了他，
之前給的薪水一毛都不拿回，淨身出戶的概念，
我只有500元，回到不快樂的家。
我擺爛了後來的十年，填飽肚子就好，隨便過日子。
就是個從不錯的學校畢業，用最低限度養活自己，
不跟人有什麼來往，也不想欠別人的友情，
有想自殺過，但是死了就要麻煩別人收拾，算了。
然後遇到現在的先生，
日子一天比一天好。
我媽老了，常假裝不記得她對我的言語傷害。
婚後有一天，她說我跟我先生應該要給他孝親費呀。
我說：「如果是這樣，我就不結了。」
我告訴她：「我沒欠妳，沒欠任何人，我先生更不欠你。」
成長過程中最討厭她驕傲我的成績表現，
嘴上說「妳這樣是應該的」
我表現好是因為我努力，是我成就感，
我不是為了報恩才努力的。
B大，孩子是社會的資產，
他們有權利快樂心安的生活，
你認為你前妻虧欠你和你父母和孩子，
但是你傷害的，卻是你的孩子。
你情感自尊受挫，
卻連帶用你怨恨的藉口（撫養費）踐踏孩子的尊嚴，
你跟你孩子講這些，
我不認為會讓孩子懂得感恩....