代友PO
「手機排版,文長請見諒」
與前夫交往10年、結婚3年,離婚結束了13年的感情。
在父母的守舊及偏激的過度管教之下,青春時期就開始渴望愛情帶來的注目和溫暖的我,
學生時期夏季仍穿著長袖長褲的制服底下的全身瘀紫、手背上的菸疤燙印、被美工刀亂割
下修剪後剩餘的極短髮,讓我一直殷殷期盼著成年後就能離開家裡,懷抱憧憬著屬於自己
的幸福家庭的美夢。
後來離開了家。
以為總算離幸福愈來愈近的我,身邊男人開始無數次的劈腿,我都沒有離開。因為想起媽
媽從小叮嚀灌輸我的,沒有男人不會偷吃的,女生都要睜一隻眼閉一隻眼才能走得下去,
男人總有一天會安定回歸家庭的。包括後來他還染上了酗酒的惡習,除了出軌和到處約炮
之外,還要面對他酒後鬧事。
咬著牙這一捱就是忍了10年的青春,到了必須生育的年齡,必須登記結婚才能合法施作人
工受孕,所以我們結婚了,即便自知他不是個可靠的幸福,極度缺乏自信的我還是天真的
以為或許多了婚姻關係,會因此改變吧?或許。我都不再青春了,即便他愛玩,他是我的
愛人和家人啊!不和他結婚還能跟誰呢!在沒有婚紗戒指任何儀式下就登記了,而也是我
這樣的縱容寵壞了他,他愈來愈無法無天,而我也因為這樣處於精神肢體暴力的高壓環境
下幾度試圖從樓頂躍下。
在一直沒有懷孕的婚後第二年,我因病不得不,切除了子宮。雖然造成了不能生育的遺憾
,但我也因為切除子宮後,我終於從劇烈的病痛中解脫,突然覺得能夠活著正常起居的生
活,多麼幸福。
或許是從那時候開始,覺得人生不過再幾個10年,我真的要讓自己再生活在這樣的男人身
邊嗎?我在心底給了我們一年的時間,只有惡化沒有好轉的情況,我離開了。
離開之後,我才發現自己一直不捨的並不是愛情,而是依賴和習慣,才發現人生比想像中
的美好許多。或許,無法生育這件事,為我帶來了另一種幸運,也在那麼多年後,我也原
諒了爸媽對我帶來的影響和傷害。
現在,我遇到了對我包容與無微不至照顧的那個人,我還是一樣缺乏自信的,覺得自己愈
來愈老了、離婚、還無法生育,但我終於體會到了傳說中的幸福。
但我覺得自己很勇敢,雖然有點晚,但至少在還沒40歲前,找到了自己。