嗯 床墊太軟 讓我的脊椎側彎 比S型還難搞
有幾節甚至摸不太到脊椎 好困擾
跟房東提換床墊 322會到
提離職後 休息了一整個禮拜，上幾天班
又休息了三天，神清氣爽開始認真畫圖要交接
其實圖也不多，我速度也快
大概認真用個五天 就完成了
把圖畫完後跟著直覺提了特休申請
時間很剛好的是321
想離職好久 真的要離開 還是哭了
還是捨不得啊 快七年的時間
安靜的流淚並在心裡說這裡真的很不適合我
我在這裡真的很常因為委屈而哭
好的時候 一個月要去廁所哭好幾次
或是在位子上邊畫圖邊流淚
前陣子很不好的時候 就睡前哭但逃避生活
跟同事像家人一樣
協理像我哥 副理像我姊姊 經理像我爸
除了案子以外的人都對我很好
我幾乎是這公司裡最自由的人
但我不適合大公司 我不適合複雜瑣碎的人際表單
我不適合大公司的制度跟壓迫感
我看了照片 我其實2020就想離職了
也做好離職的準備了
結果那年有人先離職了 部門人太少 沒辦法
我只好等 等啊等啊等就這樣等了5年
接了目前這案子 是有趣 但也麻煩
麻煩的人事 麻煩的一切 都很煩
善用精神控制且經驗不足並且愛告狀的小人
大聲說話情緒化又龜毛的人
非常不專業要跟他解釋檢討過程
雞毛蒜皮都要寫意見的人
幾乎跟我沒交集的人
不負責任到我要幫他改圖看審查意見
幫他做簡報的人
然後眼睜睜看著我被壓榨的共犯們
簡單說就是超級麻煩的人事物
完全跟我人格特質衝突到不行的案子
還好圖勉強算是畫完了
剩下一些修改的部分
待了這麼久 還是有感情 會捨不得
但會讓我生病的職場 還是早早離開吧
我只想快樂的畫圖 學習新的東西
做想做的事情
322床墊來了 離職了
我喜歡稍微自律帶來的平衡感
真的離職後 六日感受到的空氣都是自由的
一種不用再逃避人生的自由感
願意起床 願意出門
最近常跟媽媽相處 也回家
媽媽還是希望我回家住
他讓我覺得 他聽不懂我說話
我大概說了好幾次 我們不適合一起住
他覺得適合是因為
我常常為了相處起來舒服在忍讓
但他感覺不出來 他只覺得有人聽他講話吧
我只是擔心他都不說話會得病
我有時候真的很想跟他說
跟你住我會得憂鬱症 跟你住幾乎是叫我去死
但他不會懂 還會受傷 我覺得很困擾
我甚至覺得難受 很多的情緒一層一層的
原生家庭的創傷要復原要一直覺察
我至今依然會自我思想審查 自我精神控制
是小時候為了要存活產生的習慣
他不會知道 我為了不讓他生氣要一直控制自己
一直被當出氣筒的感覺很不好受
而我只是想要有安全感的存在
我依然不覺得那是安全的地方
我依然很難信任他們
我儘量給愛溫暖的感覺
但偶爾他們無形中 還是會引動我的創傷
我最難過的是我已經這麼痛苦委屈了
卻還有人跟我說 是因為我的愛不夠
是因為我不夠好 我覺得那些人才是惡魔吧
哈哈哈哈哈哈哈 可是那個人是我老師跟我自己
其實吧 換個層次看確實是小我的出現導致愛不夠
但有情緒時 要先安撫小我以及內在小孩
再來討論更高層次的愛會比較好吧
找到比最適合自己的生活方式
找到讓自己快樂的工作
可以自在做自己的人事物
我想要做三份工作
一份穩定的朝九晚五 偶爾自由的接案
當瑜伽老師 偶爾接案誦經或功德誦經
偶爾在接接身心靈的案子
嗯 這樣不止三份吧 哈哈哈哈
總之呢 我想做的事很多呢
透過工作學習大概是最適合我的學習方式
我喜歡做事跟學新東西