衷心祈願我內心期盼全都實現。
其實努力拆除心防的這項工程是真的很痛苦，
其實我很後悔當時為什麼要把自己封閉起來。
不過經過諮商之後才知道，
原來心理也會有承受傷害的極限，
就跟身體受傷之後會有創傷後壓力症候群一樣，
總之就是還是要努力把這個課題完成。
曾經一念偏差的想與這個世界告別，
或許就是當時真的傷到絕望，
我也很幸運的在準備行差踏錯的前一刻，
正好被學長的一通電話拉回來，
真的是非常感謝學長。
但是拉回不表示治癒傷痕了，
傷痛太痛所以無助逃避甚至恐懼，
有一點點愛的感情出現就會感受到巨大痛苦，
所以我只能喜歡，只能給予朋友的喜歡，
最多只能給予家人般的喜歡，
像小孩子一樣單純無法複雜的喜歡，
只要身邊的人有喜歡的人，
我就會拉開距離並給予祝福。
從那次傷痛之後，就頻繁失眠，
用了很多方式都無法改善，
所以在發現自己可以被控制去睡覺，
這件事、這個人，對我來說真的很特別，
抗拒不了那個人說的晚安，
就算內心還想繼續玩耍也會自動斷電。
奢望能好好睡一覺真的太貪心了，
所以被懲罰失去了，
付不出感情的我被說動了感情，
付出的家人情誼被不屑，
再次失去再次經歷了深刻的自我折磨，
我是打從內心的認為那個人真的非常優秀，
也是打從內心的認為我配不上他。
當朋友說她聽到對方回覆說她太優秀是他不配，
她真的很沒有辦法理解難道優秀也是一種錯嗎？
我卻能深刻的體會那種配不上的難過。
那其實不是不在乎或拒絕，
是太在乎了所以希望對方能有更好的選擇，
她說感情沒有匹配跟條件，是我們都太自卑。
可是我連感情都拿不出來，
就算拼了命的想給感情，
可是就是會非常痛到給不出感情，
這樣沒用的我哪有辦法給任何人幸福。
我很努力的要爬出這個心靈枷鎖了。
在某次錯身而過的時候，意外的出現陌生的感受，
心臟突然很用力的跳了一下，
我真的對這些情況感到失措與徬徨，
或許是我又再次可以愛人了？
我不知道，我也不知道我能不能談感情。
或許就如諮商師所說，
我需要的不是緩慢的治癒，
而是活力的闖入，莽撞的幫我掙脫枷鎖，
不是只是停止墜落，而是將我往上拉到安全點，
我才能放心大膽的再次感受愛情。
我可能要再次搬離現在的地方，
以後也不太能見面了，
我會記得所有的美好，感謝所有相遇的人。