這兩天在網路上看到一篇關於童年創傷的文章，
說的是面對高成就父母，努力讓自己獨立成熟的小孩，
長大之後變成了不善和人往來的個性，
因為不習慣和人談論自己的事，
所以身邊的朋友戀人最後都會離開。
長大到足夠強迫自己保持理性之後，
我複習過很多遍以前的經歷，
包含媽媽曾經說:
"在危急到只能保護一個小孩的時候，我不會選你。"
所以我努力地強大起來，
努力地不給任何一個人添麻煩，
不管是我愛的人，或是我恨的人。
遇見能用不很自私的方式表達自我意願的人，
我總是很忌妒，忌妒原來有人可以這麼直率地活著。
從很小的時候開始就不喜歡拍照，
後來分析了自己，就只是不喜歡自己而已。
很多人喜歡問: 幹嘛不拍照?
而當我回答了實話之後，通常得到的是"最好是"或是尷尬。
人，總喜歡在自己沒有準備好面對黑暗的時候，
漫不經心地去刺探別人的黑暗。
所以我後來就不回答了。
後來，我再也不誠實地談論自己了。
我再也不談論自己了。
因為我回頭發現，我的內裡只有黑暗的一片荒蕪。
一無所有，所以不能再回頭了，
只能試著把一切拋下，一直往前走。
直到生命的盡頭，我可以說:
我很努力了，我想休息了。
但是總有人想問我:
我都做些甚麼休閒娛樂?
好像沒有休閒娛樂是很大的過錯。
於是我這一陣子努力讓自己在放假時間出門，
只是，到了晚上的時候，內裡仍然是一片荒蕪。
關於他，我覺得我已經接受不會再見的事實了。
只是有時候，我的幻想會創造出一些場景，
創造出不曾存在過的一絲虛幻的快樂，
一點點保留給我的，被我誤解了的友善。
有時候，我會想起一些真實發生過的場景，
那些傷害好像比當初發生的時候還要傷人，
還要讓人感到羞辱憤怒，夾雜著難堪悲傷。
從一開始，就沒有過希望。
我的內裡和外在，終將是黑暗的一片荒蕪。
我一直以為我把自己治療好到一個程度了，
不再是小時候那個憤世嫉俗的whiner了。
結果我成功治好的，只有whining而已，
而且我只是學會不拿自己的whining煩別人而已。