我覺得他要成長的部分是：
成為他自己本人。
不再是別人期待的樣子或是別人說，
可以是我說、我覺得、我想要。
希望他忠於本心，面對自己內心，
不再戴面具生活讓自己疲累，
回歸自己本我的狀態，力量才夠。
不需要他是乖孩子，
不需要他完美，不需要只有優點，
不需要他勉強，不需要他賺很多，
也不需要他不快樂。
做自己跟自己合一，才能不被其他人影響，
不會被閒言碎語影響，不會耳根軟，
能好好的面對挑戰，有自信。
他恨我如果是發自內心的，我接受。
雖然我沒有很能理解為什麼他要這麼討厭我，
但我有盡量嘗試理解他，
我對他不夠予取予求嗎？
他所希望的我，我很努力達成他願。
我不是不能給愛情，但這個真的需要時間，
著急的話我真的給不了，
但給我時間我能給他只有對他的忠誠。
我愛他，愛他的本質，愛他原來的靈魂。
不是小情小愛，是大大的愛只給他。
慈母多敗兒的話，這輩子他敗不完的愛。
愛的種類很多很多，為什麼只能是愛情？
不是愛情不行嗎？
愛情是需要培養的，哪有這麼容易？
我沒辦法速食愛情。
我喜歡你，可能只是幼稚園上學的那種喜歡，
喜歡每天上課一起認真，喜歡一起玩耍，
我的不喜歡也只是因為發現了不喜歡的地方而已，
不是因別的什麼的，沒那麼複雜，
喜歡就只是純喜歡，喜歡貓咪一樣，
面對複雜而曲解，我很困惑。
很多時候很多事情，我不能退讓，
我一退讓只會讓之後的事情變糟，
在我需要幫助的時候，誰會保護我幫助我？
大部分的人只會想那是我的事情，
我也有我的難處，我也有承受的極限。
「溝通對妳們來說很重要。」
我也知道，但又不是我不溝通，
是他不跟我溝通，而我所有主動對他來說都是惡意，
我只能等待他向我表示溝通意願。
他其實現在也不需要我跟他溝通，
他幸福就很夠了。
我試圖接受別人的好意跟好感，
但是身體不接受，忍不住的反胃，
我也曾盡力去說服自己放下，
但身體不允許我放下，
我想過再一次封閉自己，
不要再次輕易被騙而坦誠相待，
不要再對人好得沒保留，
我很痛也很害怕，
但這次不知道為什麼卻也沒辦法封閉，
想放卻放不了，想封也封不了，
這個狀態我拿自己沒輒。
看到照片的時候，
雖然心有很長的絞痛無法呼吸，
但他很幸福，我還是忍不住微笑。
我真的跟我的心我的靈魂距離很遠，
我跟我的本質也沒有合一。
我每天都會告訴自己他沒有喜歡過我，
然後眼淚會自己掉，心會自己痛，
而我的腦卻像旁觀者，覺得太荒謬。