時間一下過得好快，一下又過得好慢
分開已經快要三個月了
每天都在反省自己，還有撻伐自己衝動的個性
算是第一次，這麼後悔自己提分手呢
依然每天好多好多的話想對妳說
分開時，我覺得我應該要找更適合我的人
於是又在O2 發了幾篇文
不是沒有緣分，就是遇到不可能的人
都推開了。
說老實的，直至今天
我可能都沒辦法放心去跟誰相處吧
但又麻痺不了，滿出來的孤寂感
於是乎，就有了那幾封痛苦的站內信寄給妳
一次 一次 一次 一次的
依舊是妳的沉默，迄今還真的不敢相信
我已經在妳心裡成為，沒有舉足輕重的人。
但，經過了這兩個禮拜
我放下了一些念頭，我不再想未來的緣分在哪
而是面對最真實的想法
對，我心中還有妳
我不應該在這種狀態下
去認識誰
去傷害誰
感謝老天保佑
確實完全把我的桃花遮蔽了
我沒有再對不起誰了
而關於妳我，妳是一個誠實的人
信裡我提到了，如果此生不復相見
那就繼續沉默吧
我懂了。
但我的內心
就像滯留鋒一樣，一直下著好久的雨
都沒有停，沒人陪我一起在雨中淋雨
我也不想撐傘了
每天上班，都好討厭
偏偏是妳住的台電大樓下車
偶爾會看到妳室友，我都幻想著
直接去問她，妳還好嗎？
然後我被一頓臭罵，或是被無視等等的吧哈哈
有時候也多希望，不管在上班或下班的時候
可以看到妳一眼，幻想著我們能打個招呼
最近也幻想著，打一通電話給妳
跟妳說好多內心話之類的
但始終我幻想不出來，我們會重新來過
或許，心裡已經明白這就是答案吧
我，最近把Beautiful in White
聽了好幾遍，我幻想著
我穿著好帥的西裝，出現在婚宴
而我，面前最漂亮的妳
就是我的妻子
哈哈，我光想這畫面，可以三秒鐘就掉下眼淚呢
可惜，我想未來是別人代替我完成了
我現在只期待，九月四號
我們本該在一起的，第二年
我每天都幻想著，還在一起的我們
很甜蜜的牽著手，我帶著妳去哪裡玩
而妳當著我的導航
我們一起討論，這次的東西好吃或難吃
也因為，那次的爭吵
我們更積極的，一起自拍，留下更多紀念
在美好的小房間裡，一起溫存著看電視
噢天啊，我好想念妳的兔寶寶牙
為什麼我可以狠下心分手呢
嗯，我妄想著，每天醒來
都可以像是電影一樣
回到五月二十七號那天
我一定要
我一定要，把我們都留下來
幻想的事情太多了
我想在九月四號，慶祝
在平行時空還在一起的我們
但我還不知道要用什麼方式
會比較不痛苦，畢竟第一次也是最後一次
本來也想在最後，再次寄出
最後一封信的
但，嶸說得好
「都不會回應的信，為什麼要寄？」
所以，寄出不了的長情
我想就在這裡存在著吧