最近只要在半夜醒過來 腦子就不斷浮現妳的輪廓
：他說我愛你的時候，我覺得好噁心
是啊，原來在我背後的妳是這樣跟別人說的
原本的我 多虧妳 讓我覺得所有問題都出在我身上
後來越來越多人提供對話紀錄給我 我才知道 恐懼的第六感一直都很準確
就是妳‘’狗改不了吃屎‘’ 妳自私自利
不承認錯誤 毫無道德感 把劈腿當成是別人的錯誤
其實我不會這麼恨妳的 但我不懂怎麼妳可以壞成這樣
到最後一句抱歉、對不起都不願意說
甚至滿口謊言 又再一次想把問題推給我
好好說再見，有這麼困難嗎？
當妳把我封鎖 卻只是因為我抓到妳偷吃
妳對外不承認我的存在 我早就知道妳過河拆橋
因此當初我再次跟妳確認關係妳怎麼說的？
現在的妳卻完全不認帳 妳知道妳很可惡嗎？
妳同事知道嗎？妳鄰居知道嗎？甚至妳身邊的男人知道嗎？
妳覺得傷害我 只要妳不知道 沒看見 就跟妳無關
就好像當初妳把妳父親丟在醫院一個人孤單離開時一樣
妳寧願在台北虛榮地跟男人過著
‘’狗男女‘’
對，在我的認知 你們就是這樣的存在
也許這個世界不會有報應 但良知應該被發現
我把我的信任全部交給妳 妳跑去找男人 ？
妳有覺得對不起我過嗎？妳覺得因為這件事造成我焦慮
卻把責任歸咎給我？本末倒置
那你 知道我到現在都沒辦法跟任何女孩子談戀愛嗎？
我很害怕 我害怕再一次遇到妳這樣的人
我沒辦法再承受了 我有父母 我有貓
我不能選擇 我不能離開 我不能一走了之
妳就像噩夢一樣壓縮我的心靈
而妳
仍然跟男人過得很開心 憑什麼？
當我在期刊看到後排左二的妳 那笑容
就好像是從我人生的堡壘中徹底擊碎奪來的
當初如果妳願意好好講 願意跟我說：妳不會再跟別的男人搞曖昧了
一切可能會不一樣吧
如果妳放棄玩交友app 早一點告訴我
一切可能會不一樣吧
妳傷了我 但完全不覺得愧疚 甚至在別的男人面前傷害我
妳謊言連篇
如果這世界有最惡毒的詛咒 我願每天複誦
師X中心 鄰居 男人們
希望你們早日看清楚這女人的真面目