很久沒有自己過這天了
之前的幾次
不是過12點 第一時間就收到你的傳訊
就是過12點 一定有你在身邊
而今年
過了12點 沒有收到任何的訊息
其實 蠻失落的
或許 要得太多 期待太多 所以失落感也更多了
這天也是我們最後一次了吧
帶著早在一個月前就準備好要讓你離開的禮物
到最後我都在猶豫
什麼時候送出比較適合
這個有意義的節日？
或是最後那一天？
我也不知道
很容易因為一些小動作 就會自我解讀 而有著滿滿的感動
而這小動作 可能是沒有什麼目的去做的
也會讓我自己幫你找理由去原諒你
雖然這個在很久之前你就安排了
可是在真的實行當下
我還是替你找好了理由 讓你不用煎熬的過了這禮拜
:時間晚了 好好回去收行李 開心地去玩吧 回來之後再說
說得很冠冕堂皇
可其實我自己知道
你的所作所為真的遠達不到讓我放過妳我這禮拜的程度
可我還是做了
我也不知道為什麼
你說 會最後一次真心為了我著想
你說 可以用電話代替我的要求
可實際上
我沒有找你 你也不會主動找我
你不想聽我的抱怨 電話也只會是沉默
而且你也會故意安排種種事由 到了晚上11.2點再出現 或是跟之前一樣
說睡著了、忘記了等等等
這些 都是你這幾天的行為縮影
不過到了最後
我還是不能理解
為什麼早就想離開但因為所謂母愛噴發多留下來的行為
可以掩蓋掉你所犯的錯
每一個人都認為 你母愛夠多了 多到縱使犯錯也沒差 不用付出代價了
其實 這真的是我最糾結的點
說什麼要做的是趕快止傷
可實際上你已經傷了又傷了 由自己單方面去離開 根本不能止傷
說什麼傷害發生當下就應該要馬上離開
可我的個性不容許犯錯沒有任何報應
說什麼只能等以後自己受到報應
這也是你沒有想理解我的地方
其實
我不相信有報應
與其等著那虛無飄渺的東西 我寧可捨棄一切去做出 讓我能釋懷的懲罰
不過你也不需要理解了
我不知道昨天的行為對我有什麼影響
我只知道
當我伸手想摸摸你的頭 你那退縮的動作
以及不想看到我的話語
讓我坐在路邊想了很長一段時間
不過
還是謝謝你肯陪我吃飯
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