很久以前,諮商師跟我說:
"你覺得你真的沒有選擇嗎?"
很殘酷,但我也忽然想通了,
自己一路上讀過的書,很殘酷的真實。
然後我明白,我基於某種糾結的情感
我選擇了,也承擔著那個選擇所帶來的痛苦。
也明白,當我一直假裝著
不管我肉體身陷何處,心靈還是可以自由的時候,
其實我從未自由過。
只是因為我沒有自由,渴望自由,
所以才自我催眠這種做作的話。
這幾天糾結著,想退出很多事情,
但是基於一種沒有人要求我的禮貌,
我覺得還需要再多等待一陣子。
或許更多的是,基於我前幾天的不當行為,
我不希望我的退出被當作是在賭氣。
其實我已經不需要在意形象了,
但我還是在意,還是希望自己能當個好人,
這是我的選擇,並為之痛苦。
然後,忽然發現有些事我是真的沒有選擇,
我以為我還有,但屬於我行動的輪次早就過了,
或許我還可以行動,但早就人去樓空了,
只剩下我還在原地,可以行動,但都與別人無關了。
有點好笑,我以為我煩惱的是,
和他人之間,但其實都是我自己。
我擔心自己的行動會影響別人,傷害別人,
但別人早就已經離開了,都是我自己。
可能我還是可以選擇,
只是選擇的都與"關係"無關,
只是我自己。
有時候,真的很厭惡,
讓話語都進到心裡細細體會的自己。
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