我有滿腹的情緒無處釋放
姊妹、先生、爸爸、朋友，我都不想和他們說
但我想整理自己的情緒
把我的殘局做一個結尾
這兩天...
股票賠了50萬，是最多的一次
騎機車又被檢舉沒有打方向燈
去全聯用禮券結帳，餘額儲值
但回家看手機儲值金卻沒有增加
諸多不順讓我無意識的一直想起自己為什麼這樣
小時候家裡窮得跟鬼一樣
但因生活在鄉下，見識少
不曉得與別人的差距多大
只知道我要努力讀書扭轉家庭生活
一路上我除了讀書也沒別的擅長的事情
小時候我以為我出社會後一切都會好轉
高中的時候午休在校內打工
每個月還能有2000元的收入
但到高三時那一次，學校說要重填申請單
我家境竟勾選小康
當時想起爸爸以前填單子明明也選小康
現在想來可能是我見識太淺
或是被鬼附身了
於是乎我的打工機會沒有了
我回家腆著臉問媽媽生活費能不能從3000變4000？
媽媽說不知道為什麼我需要那麼多錢
我沒有解釋但我生氣哭然後走了
媽媽何錯之有
而我又何錯之有
鄉下不懂城市的物價
高中的我自己住在都市裡
早餐麥片晚餐泡麵已是常態
這樣我都過來了
大學後看到了更多人事物
所以又懂了一點與別人的差異
但那時我覺得我能過好自己與家人就好
一切都足夠就可以了
但漸漸的我還是一直在往上看
然後感到自卑
因為我做不到那些
說是為了小孩所以犧牲工作
連當年苦讀也一起犧牲了
可是往內涵看我連說自己會讀書都不是了
我是真的沒有上進心了
培養小孩的路上
我發現原來家庭的能力已經
讓每個人的能力從小就有了巨大差異
回過頭來想
我以前再怎麼認真
那些差距就是只可能增加不會少的
雖然透過努力可以改變自己的處境
但還是有上限的
所以想再給小孩更好的環境
想怎麼樣想怎麼樣
想了一堆 沒有一個做得好的
現在為了錢鬱悶
不敢跟別人說
只敢在這裡交給自己聽
聽聽看有多蠢多可笑
工作這麼多年了
我越活越倒退
沒有豁達往前的心
只有處處小心又處處難以釋懷
高中時期
我想像過以後想成為什麼樣的人
那樣明亮、果敢
現在卻這樣陰晦
打包這些情緒
人都有他的使命和路
我想成為小孩好的榜樣
想重新成為自己會喜歡的人
拜託不要再歪了