再多一點、再為我留一會，我想知道。
每當不由自主的陷入低潮，總想著挽留。
我知道我是殘缺的，心裡永遠缺了那麼一塊，好希望能填補，但是也明白，或許再也無法
有那麼一天了。
厭惡自己為什麼不能毫無顧慮的開心、厭惡意識到這種心理的我、厭惡悲觀看待這個世界
的我。
能讓我安心躺在搖籃的地方究竟在哪?
所以當遇到了他、或他?
總是希冀再為我停留一下，讓我懷念一下那份溫暖，縱使不能講出心底的秘密。
不能被允許的愛戀也沒有關係，在我生命中佔有的份量是由我自己決定的，否則你那純樸
的笑，為什麼能在我心裡流連著十幾年之久?
人與人究竟是誰願意給誰棲身之地，施捨與接受之間的界線，是不是真的有那麼簡單的一
條界線?當我猶豫著，我就無法感受到世人認為著的幸福。
可能只有剛好我與你都能填滿不完全的彼此的心時，我才能認為我到這世上已經完成了我
該做的，霎時間說不定真的能自我滿足了，說服了自己對幸福的定義。
也就是我既可以很快的判斷眼前的你屬不屬於我要的，也會在還不能交心的時候就捨棄掉
那份可能，總是殘忍的拒絕了自己、舔著莫名的難過而獨自躊躇。
然而這樣子，在每天有著不確定漂浮的思緒裡，我竟然還有著一絲安心。
抵抗著命運卻也有著屈從它的渺小，想知道幸福卻又認為這是不可能的結局的我，已經不
能停止面對死亡那份期待了。
究竟我在那裡活著呢?我付出的所有，是不是真的被人所接受了呢?期待著死亡給我的解脫
，但是怕痛的我卻又希望只能在睡夢中離開。
矛盾的我，在滿是淚痕中的回憶翩翩起舞，這份遺留在世上的眷戀，會不會因為我還沒真
正瞭解幸福而為我遺憾呢?
再一下也可以吧?
再等我一會也無仿吧?
為我困擾一下吧，當神安排命運的交織線時，能順便聽的到我的心聲嗎?