好吧 把ig的分身帳號設公開了
想了一段時間 始終害怕 卻只因剛剛算到的某個塔羅運勢 就想說好吧開開看
怕 怕什麼呢?
問了老公的意見 他說只要我覺得開心就可以 他不會左右我的想法
老公是我人生中 最稱職 也最懂得尊重我 的家人
也很感謝他 明明自己也傷痕累累 卻總是努力接住我
接住我的一切陰影 自卑 恐懼 不信任
跟我說妳已經很棒了 而且不是為了敷衍我而這麼安慰著
是真的認真地分析為什麼我很棒
儘管每次他的分析 我都懷疑真實性 不是懷疑他本人或他說的內容 而是懷疑我自己
一直以來我都沒有辦法相信 我真的有做好過什麼事情 或是像他講的有哪裡不錯
我不知道 因為所謂的好 我覺得 很不真實 像夢境般虛幻
到底怎麼樣是好的 要怎麼樣讓所謂的好
變成對我而言是真實的 讓我自己可以確實相信的
我覺得我終其一生 都找不到可以說服自己的解答吧
要怎麼樣 我自己 才會真的認同我自己 才會真的 像他愛我那樣的愛我
我很困惑
因為我也是遇到他以後 才稍微有概念
原來有人真心愛自己 在意自己的感受 以自己的感受為優先 到底是怎麼回事
在這之前 我真的沒有 太確定的感受 所以我覺得到現在 我根本還沒有到太進階的階段
怕 到底怕什麼?
怕像以前那樣 不管再怎麼努力 都會狠狠被否定 再怎麼樣都不配被他們放在心上呵護
再怎麼樣 都只是次等 不會是他們的優先 所給我的回饋 很大一部分也只是順便
曾幾何時 我也好希望 他們是真的愛我 像我愛他們一樣的那麼愛我
我好想要他們打從心底的愛我這個人 真的打從心底的把我當成寶貝
而不是只因為我有什麼功能 只因為我看起來像乖孩子好親近
只因為我能滿足他們誰誰誰的虛榮心 只因為我願意配合他們
告訴自己不要在意他們的眼光 不要在意他們對我的呼之則來揮之則去 卻是知易行難
我真的很害怕 又像從前一樣 每次優先被甩到一邊的都是我
只要他們心目中真正的寶貝出現了 我又不需要存在這世界上了
跟我有關的一切事物 似乎也可以輕易被取代
那種剝奪感 就像是多年前的風災 把我的房間整個淹滿
從小到大所有的東西 所有的回憶 都沾上了泥沙 只能等水退的時候
看著大人們沒辦法一一過濾物件 只好把我的所有東西全都丟掉清空一樣
我真的很怕 很怕再跟誰太親近 因為每次太過親近的下場 都很難受
我甚至好想 把那些曾經跟他們太過親近的回憶 全部洗掉 洗得乾乾淨淨
就好像我從來沒在人生中遇過他們一樣
為了不再跟他們 或其他像他們一樣的人有任何交集
我願意封閉我自己 一輩子也沒關係
盡可能地不要讓他們再有機會接觸到我 再有機會找到我
就讓他們以為我真的已經不在這世上了也沒有關係
反正我的存在感對他們而言 只有在他們有需求的時候才重要 那對我來說 不是真的重要
我跟老公 只能靠我們自己認真生存著
沒有人可以給我們依靠 其實也沒有人願意讓我們依靠
當我每次想到這些 就有滿滿的無力感 他就會重複跟我說
所以我們一定要同心 因為我們只能自己靠自己 沒有人會可憐我們
是啊 他們都覺得我們像蟑螂般打不死
為什麼扯我們那麼多次後腿了 我們這種多餘的生物居然還活得好好的
根本沒有好好的啊 也是在掙扎中活著
其實我常常很怕 萬一他有天不在 我應該會徹底完蛋吧
雖然他一直都覺得配不上我 甚至剛在一起時 他自己的家人也都對他冷言冷語
說他條件那麼爛 我也只是玩玩他而已 很快就會甩掉他了
但他們那些人不知道的是 其實我常常才是被玩的那個
我也常常很怕會拖累他 因為他的抗壓性好多了 我才是那個比較玻璃心的人
我也會自私的想著 希望我可以比他早走
但我又害怕 如果我真的不在了 沒人保護他跟孩子了 那些人會覺得他好騙好欺負
個個都會像以前一樣 騎到他頭上 佔盡他便宜
他如果沒了我這個擋箭牌 可以讓他們有所顧忌 個個都長驅直入怎麼辦
他要怎麼生存 要怎麼保護孩子?
好幾次我真的受夠我這個生命體繼續待在這個世界上 但都是想到這點 我又不敢衝動行事
到底是勇敢 還是懦弱?
如果讓我受盡折磨的他們 通通都滾出我的人生 我是否真的就能不害怕了?
那會不會 又有下一批 新的他們?
我不知道什麼時候才能真的到盡頭 跟他們這些人的相遇