小蘿莉的動畫結束了, 她才11歲阿!!!
還有好多秘密沒有解開~~~~
所以又找了漫畫來看.
BL版有一個在追的 把咖啡店開成動物園
今天看太多作品了, 先存著當明天儲糧.
今天二之國又掛積了好幾個小時.
不過我覺得我最後拿到黑牛的機率不高.
明明我還有4天可以破2天的任務份量,
但感覺就是另一個境界的層次
可能就跟工作一樣, 在門檻處就會覺得不可能想放棄.
今天去上了一天班, 沒有準備考試 (沒上班的日子更是沒有)
明天要開始準備. 至少不想硬著頭皮上考場. 惡夢.
今天在公司遞了留任的申請, 開始悠閒地整理著桌子.
把用不到的資料汰除, 然後把新買的資料夾固定在桌子周遭.
新資料夾比較硬挺, 側邊存取資料, 也比較不會卡住.
我喜歡這種順手清晰的感覺.
我的辦公桌走理性風格. 很少有辦公室小物.
其實家裡也是.
同事還在到底要不要留掙扎, 因為這裡的氣氛沒那麼友善.
確實, 我工作這麼多年, 生平第一次被那麼多人狂電, 電爽的.
而且電完我, 一次又一次之後, 還可以面不改色, 完全問心無愧.
前公司因為小團體恨我的那個前輩也不會這麼囂張.
哦, 不過, 那個前輩倒是在群組裡欲加之罪何患無辭了.
明明我是最配合上級要求的, 本來要我轉東, 突然要我轉西, 我都說好.
然後被這個前被汙衊為在背後耍心機銃康他.
我是不知道我所屬的那個小圈圈有沒有銃康他.
或許真的有, 而我便成了他們的棋子, 被犧牲掉也說不定.
超過我的智力理解範圍, 大概被賣了也會幫忙數鈔票吧~
那個前輩後來接手我的人, 很微妙地,
把我本來是前幾名的團隊, 帶得一落千丈,
我觀察他往年其他的人, 不是這個水準的表現
所以很有可能, 那也是他對我的報復 (真是.........太勤勞了
然後, 在前輩當我面試官的那一年, 他問了我一些鬼打牆的問題,
接著, 我就包袱款款, 被請出去了. (笑
正所謂君子報仇, 三年不晚, 是吧?!
他是所謂的君子, 我是他終於可以報酬洩恨的對象.
職場的人際, 就是這麼複雜.
在我不肯在自己沒有錯的時候, 低聲下氣地跟他道歉.
在我無法在自己沒有錯的時候, 敵不過手下人小團體霸凌.
在我太過坦誠回答一個開放式問句的時候, 傷到了上司包裝的玻璃心的時候.
就是我該滾的時候.
是我自己把整個天時地利人和都湊齊了,
把我惹人厭的星星集滿, 直接登出遊戲.
心, 有一些難受.
走到哪, 總是會被一些人討厭.
縱使討厭我的人, 也是我不欣賞的人.
但重要的是, 只要還是做不到不得罪人, 終究到哪都是會中彈.
開始寫日記的時候, 不是這個走向阿!
一些心裡其實很痛的悲哀, 終究不想去淘洗吧~
到底在悲哀什麼呢?
當我在知道自己不盡完美, 但不需要被這樣苛求的時候?
悲哀的, 是我被虧待了?
還是,
悲哀的, 是我不被愛??
前者吧!
因為, 那幾個對象的素質跟關係, 都不是我會渴愛尋求肯定的對象.
悲哀的, 是因為一些緣故, 我需要經歷這些傷害.
這些緣故, 可能包括了, 我不會也不願那麼做人圓融.
還有我的位低權輕, 所以只能任憑踐踏.
但傷害?
如果我所悲哀的, 是傷害. 那就是我承認, 我受傷囉?!
奇蹟課程說, 上主之子是不會受傷的, 受傷的只是幻象.
奇蹟課程說, 當我們認為傷害存在的時候, 就是誤以為上主之此可能受傷.
認同受傷, 等於否定了上主之仔的身分.
整彎彎繞繞的來說, 整個邏輯的意思就是:
如果你的認同從來不曾建立在那些東西之上, 那些傷害就無法產生作用.
換個我自己懂得白話文: 如果有人叫190的矮冬瓜, 190的絕對不會因此受傷.
或者說叫40kg的肥宅死胖子, 叫36E的飛機場, 沒有人會因此受傷,
只會把這麼說的人當成腦殘而已.
大意就是, 如果有人出言不遜, 如果你心裡非常清楚自己是什麼,
那麼, 會有的不是受傷感, 而是對於對方眼殘的滿滿不解與同情遺憾.
會有受傷感的, 是小我; 而我們是更大的我. 類似這個意思.
世間的紛紛擾擾的鬧劇, 我始終厭煩.
這是我無法入世與結婚的原因之一.
如果兩個人的平靜如此困難 (因為總會捲入兩家子的人)
那就是試著自己平靜吧
孤獨, 但至少平靜安寧
歲月靜好
看看有愛的BL, 動畫, 偶像劇,
好像這個世界的喧囂只是一個插曲,
幸福才是永恆的謎樣未來.