原本是懷抱隱憂的面對今天, 結果是超乎預期的美好一天.
因為今天要見到會找我麻煩的人,
在出門匆忙間, 還是上了一些靈療用品,
作為心理暗示也好, 真有效也好, 都好.
早上的工作是接二連三的, 但都順利的.
下午的會議很短暫,
這大概是那位前輩被我得罪後,
第一次沒有一見面就找事情發揮.
下午做了一些雜事, 真是雜事.
我真正該做的正事倒是卡在一半.
有一些修訂也算是種進展,
但是沒有定稿到可以付印,
就是覺得不滿足.
有些事情還是比較適合在家做,
不容易分心, 一氣呵成.
周末的錯誤得以修訂,
主管真的厲害,
抓到我失誤中的漏勾處,
萬幸!
為此, 我大概還是會細校一次,
不怕一萬, 只怕萬一.
不知怎地, 今天主管在說再見時主動給了溫暖.
(??!! 我什麼也沒做啊 @[email protected] 受寵若驚地不習慣.)
(怕怕怕, 我怕我欣賞的人 >"< 這病是我弱點啊 噓!)
算是不知道在忙什麼就忙一堆瑣事,
但平平靜靜的美好一天.
其實今天也是有罵人啦 @[email protected]
有意識的, 故意的, 罵人 O_O
不知道為什麼, 今天沒有因為這個罵人覺得不安.
只有那麼一下下, 因為我罵的是個個性溫和的女生,
通常這種個性(很像我的個性 XD), 根本不用開噹的,
但因為他實在造成我不小干擾, 我還是嚴肅地說了話.
另一個是直接大罵 = =+ 因為他就是個脫線的白目.
我還滿想知道, 怎樣的發脾氣不會讓我不安, 怎樣的會?
對, 我就是想避掉那種讓我不安的.
關鍵點目前有:
1. 措辭合理, 強度合理.
2. 沒有真實的內在怒氣.
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今天終於回了那封我剛收到後就知道大概想回哪些內容的信.
但怎麼用文字表達那些想法才不會太刺耳?
我認同且喜好的情緒自我理解方式,
好像不太適合直接拿來操作在人體身上.
寫著信, 忽然發現, 我
可能
居然是
所謂的
會寬恕的人
?!!!
(太太太太太令我意外了!)
因為我一直以為我不是.
但結果我是?!
就有點像是一直自以為自己是O型血,
有天赫然發現自己是AB型一樣, 完全傻眼.
可以用"陰影與脆弱"的方式去理解對方冒犯自己的行為,
而不是去"定對方的罪", 更不試圖去"報復".
這樣就算是寬恕了.
即使我沒有打算與之
"重建親近關係", "給出私人情感", "滿足對方期待"
這樣都能算是寬恕了.
這樣的標準的話, 寬恕也滿簡單的 @[email protected]?
好吧! 至少在最近, 受到24/7的影響,
我覺得有變得再簡單一些些.
原來, 我是一個會寬恕的人啊!!
忽然覺得, 有機會在「40不惑」抵達時,
收穫一個跨過某種門檻更新了的自我.
(欣慰, 有種那麼這十年就沒有完全白活了的慶幸.)
神啊!
那個故事裡的S,
有著我目前所見最有說服力的神的形象.
如果我可以不戰了,
不必然因為我對另一方完全沒有對立感,
而是我可以學著把這樣的對立感,
交付給故事中的那個S, 臣服於祂的意志.
Thy will, not mine, shall be done.
You're God, and I am not.
I surrender, or at least, learn to.