十天的假期過去了
來到最後一天也該收心啦
看完鬼滅的動畫漫畫還有電影
也有好好陪苔苔玩 睡覺
自己也休息過度了
一天睡覺的時間大概超過12小時
寫了研究報告 （只下標題仔 但也讀了期刊 文獻資料）
彈了幾下吉他
看了聖誕樹（路過兩次
吃了好吃的拉麵（雖然每次吃都吃不飽啦...
買了安全管理師的書（看到後面好頭痛
總覺得自己
真的很不足
總想著一些打擊我的人所訴說的
光是補上碩士學歷還是不足以進入台積電的
台積電才不會看碩專學歷的人
又想到一個在台積電的製程工程師對我說
推甄入學的都是廢物
但又想起國中國文老師對我說的
說我有著非凡的毅力 雖然很鑽牛角尖
可是希望我能一直堅持下去
想起高中時別人可能讀一下就能跟我通透讀整晚的成績一樣
我想可能是我讀書的方法有錯吧
也或許我不是讀書的料
從18歲開始搬出來住到現在
被不少人打擊過
不適合這份職業也好
記得第一次去7-11打工才做不到兩個小時
就被當時的店長說我不適合 請我回家去
還記得當時的感受 自己邊騎車邊落淚
記得那時候還能像正常人一樣好好睡覺
不用像現在睡前吃九顆藥才能睡覺
今天回診看醫生 醫生還是一如往常那樣
鼓舞著我要慢慢減藥 這五年都是這樣
說到這裡還是要感謝看不起我的人
把我不斷擊垮 也不知道自己到底有著什麼能耐
總是毫不認輸的 即使多麼沒自信的我
即使現在的我已經不知道該怎麼面對未知的以後
有時候被淚水模糊了眼睛 有時候看著無盡的夜晚
看著存摺裡面的錢 看著每每遭遇困難便有人相助的自己
好想有一天也有能力可以去幫助別人
好希望自己也能像別人那樣輕而易舉過上沒有壓力的生活
有多少次
好想就這樣離開這世上
就不用再被金錢 還有世人的眼光
自己苦苦追求的社會地位
還有根本不會因為我成為了四大的研究生而驕傲的家人
好受不了自己這自癒的速度
以前不堪一擊
可以消沉半年以上的時間
然而現在
這些負面放棄的念頭
只能一閃而過
隨即又被心底的聲音喚醒
我一定要成功
我一定要變得有錢
我要成為厲害的工程師
不知道要花多少年的時間
才能彌補近十年以來所花費的金錢
失去的人已經不會回來了
已經傷透的心也無法再信任任何人會一直留在身邊
目前也無法再相信任何男人可以保護自己
只能我自己能保護好自己 只有我能珍惜我自己
當時二十歲的我還曾經想過爛漫的想法啊
就算眼前的男人一無所有還是要嫁給他
想當個家庭主婦的念頭 呵呵
轉眼二十五歲了
可能讀完碩士
然後累積業界上的實務經驗
也讓我三十了吧
當時自己的心願是在二十五歲之前結婚
現在連喜歡上一個人的能力都沒有
更何況談上愛與被愛
一心只衝刺著自己
想趕快讓自己有能力讓自己過上有生活品質的生活
不斷的充實自己 成就自己 突破自己
這才是我眼前最重要的事
沒有時間
躊躇不前
沒有時間悲傷
也沒有時間
在對眼前的自己
自卑 自憐 沒有自信
了