憂鬱回來了，秋天，小雨，
從我收到離婚訴狀，看著扭曲的文字們
憤怒回來了，悲傷回來了，恐慌焦慮也是
然後...憂鬱也回來了，回到了躺在床上無法動彈的日子
我很害怕，恐懼
好怕自己又回到2019.4的那個時候
想跳下去的那個自己
當我縮在角落，當我倚靠著牆壁
看著曾經兩人坐著的沙發，待著的每個角落，每個片段，回憶
只剩我一個人了，暗暗的客廳，風雨交加的夜晚
我都特別孤單
每天做惡夢的日子，憤怒 悲傷，想結束生命
甚至覺得自己是不值得活在這個世界上，
看著對方指責的訊息，一步一步讓我想走向死亡
全都是我的錯嗎
在那最後的日子裡，瞬間掉了7公斤
頭髮掉了一堆
每天沒什麼食慾的日子
因為我並沒有想活下去
全身無力，找著紙箱，準備搬家
因為先生趕我出去，限我一個月內搬出去
常常等著40分鐘才有的一班公車
想著，當初為什麼要妥協來到桃園，然後被丟下
好熱，因為憂鬱無力，要走15分鐘，才能客運去找房子，
如果當初待在出門就有公車搭的地方多好
在我3歲時，似乎被大人拋下在路邊
在我11歲時，有一天醒來父親就不見了
我先生的突然消失，喚起了這些恐慌
沒有記憶，身體會記得
全部加在一起，後來崩潰了，每天邊工作邊哭
工作完就是躺在床上一動也不動
直到我去找心理醫師，
如果我那時沒有求救，我現在還活在世界上嗎
只是，我也不可能真的跳下去吧，因為會害到房東
凶宅很難租的
常常想，有人喚起我的記憶，進而幫助我能治療我的傷痛
那我要不要感謝那個人呢
傷害就是傷害
什麼感謝傷害你的人
我只是個普通人，不是聖人
但我也不會想去怨恨
我連自己付出什麼都不想去想起來
怨恨我也想一起忘記了
只是憂鬱的日子好難受
不喜歡暴飲暴食
在婚內的話，好像已經憂鬱了，那時候我不知道
有幾個躺在床上不能動的日子
看見先生告知下班的訊息
我就馬上跳起來煮飯
後來已經沒力了，連煮東西都不能了
直到有一天，我們為了房子爭吵
那時候的我好想被肯定
提出投資這個計畫，超想被肯定，有價值感
結果被一棒打死
其實只是想聽對方說，很好的主意
大概只有這樣吧
身為一個人，身為一對夫妻，如果我知道對方憂鬱
我可能很難直接把它丟掉
當成東西一樣，或許只是個工具的丟棄
我很憂鬱，我只想睡覺