今年，我意識到我快四十歲了。
18歲的時候我去台北念大學，第一件事是找精神科醫師。
判斷我是人格性疾患，就是惡之花的都賢秀，
感受不到感情，沒有十歲以前的記憶。
心理測驗出來，心理師說我如果是男的他就要叫警衛，
因為我有暴力傾向，
有的心理師說我很難相處，無法與他人建立長久關係，
有的心理師說我會操控人，有的心理師說我沒事，
我還提醒說我沒事的心理師，我是人格性疾患，
他要重新仔細看才發現...
當然也有心理師把我趕出去，叫我不要浪費資源。
雖然我是高智商，但是因為感情障礙，我並沒有好的發展，
附帶一提，人格性疾患一般不會有自我病識感或主動求診，
我只是覺得沒感情所以很困擾，加上高智商所以進行自我探索。
我開始追尋感情的那十年，沒有車志元，只有獨自的痛苦，
基本上除了第一次求診我很困惑，後來我都是憂鬱症之類的，
醫生告訴我，我痛苦的感受就是憂鬱症、焦慮症之類的。
但是我也沒有都賢秀那麼倒楣，身邊都是壞蛋，
有很多對我好的朋友，其實到現在我都不知道他們為什麼對我好。
我姊曾經問我的好朋友，為什麼對我好，我很怪。
我朋友回答：因為我很特別。
這段追求情緒的旅程我走了10年，追尋精神科或宗教或神秘學。
曾想要不要就以重大傷病的精神患者身分活著，
但自尊不允許我如此，只是跟社會的隔閡，路很難走。
精神科醫師只會開藥，心理師講話的效果跟寫日記差不多，
25歲的時候我遇到了一個西藏來的仁波切，
我情緒的盒子被打開了，痛哭了一場，
跟著他四年後，30歲的我因為社會化問題，我沒辦法賺錢養活自己，
回到南部啃老，相親幾次都失敗，
我想唯一羈絆著我的愛我的母親死了後，我也可以解脫了。
35歲的我想過正常人的生活，想結婚生子，如果我的條件不可以的話，
我也想要滿足一次我的慾望，做一次真正的自己，就跟一個網友交往到現在。
男友說所有的人都是神經病，他也接受了我有神經病的爸爸，
就這個不正常的脈絡下，他是一個好的伴侶。
但排除了這個私人的脈絡，
現在的男友無法做我回歸正常社會的堅實後盾，也有他自己的生存問題。
五年來我們見面的時間沒有超過一百天，經濟條件也不可能結婚生子。
今年從年初開始，祖先分家產叔叔欺負腦筋不清楚的父親占了家產，
我的博士學位受不了一位一帆風順，比我年輕的指導教授的氣頤神指，
今年只能先休學了。
在教書方面也一時沒控制好情緒，離開了原教學單位，得適應新的學校。
而我原本在35歲過上正常人生的期望，在近四十歲意識到即將無法生育的問題，
我也懷疑我現在的方向，無論是研究還是教學，還有台灣不友善的環境，
這種社會底層的人生，
我只能天天私下難過得掉淚，迎接我的四十歲，我的人生真是一團糟啊...