20200827

作者: s3501732005 (說晚安)   2020-08-27 03:27:58
即使寫了30分鐘的文字療程,結果後面完全沒被療癒到。
雖然洋洋灑灑的寫下結論,但「不抱希望的去愛」就是不愛吧哈哈。
人心就是很難不期待吧。
但我也討厭在這裡寫文字了,
討厭你們全都討厭。
嗯嗯~接下來還是得振作起來,每廢一天就在倒數一天,啊啊啊啊還有一個月,屬於我籌
辦的藝術節,即將成真!
———
又過了幾天,其實我好緊張、其實好討厭壓力好想逃避(但這是秘密,我不知道可以跟誰
說)知道事到臨頭一切都會解決,但還是好緊張好緊張。
緊張到其實沒能睡好覺,兩天睡五個小時但睡意全無,緊張到我又一頭栽進逃避現實的世
界裡。
好想要有人可以跟我討論,要無壓力隨便找人聊、討論還是有點難度。
但大家都在喔,等著我向他們說需要哪裡幫忙,嗯嗯嗯嗯嗯,嗯嗯..
最近有面臨一些情況,難以想像的狀況。
然後我有點害怕。
「覺得世界不會再好起來了,世界上再也沒有一件事情會讓我感覺開心,深深地深深地,
不是難過、也沒有悲傷;但就是不好了;世界很糟糕。
我說不出聲音。
跌到很深很深的地方,被困住了,我會在那個往下沉的世界裡,一個人、一個人的看著眼
前發生的事情。
剛從下班地方離開。
朋友在吃飯、朋友問了我一個問題,我只會盯著他們瞧。即使身邊的人在叫我的名字,我
也一句話都不想說、不想回應。」
但過一下子,我覺得我振作起來了,好像也沒發生什麼事,就恢復了;
說了句「好累,可能不太想說話,哈哈怪怪的」又掉下去了。
另外可能也是在前後天,或者是同一天
「身體覺得忽然好恐慌、是那種極具害怕、焦慮的身體感受,我沒有在擔心什麼,沒有具
體事蹟,但身體上好像好像排斥了所有事情。
焦慮感是那種沖昏了頭似的,就是個很強烈的不適,說不出來就是焦慮」
其實想想我覺得可能沒有什麼,雖然那個當下我忍不住跟說了一句「不知道是不舒服還是
怎麼樣,好像陷入了恐慌。恐慌就是恐慌症的意思」
當下我人在辦公的空間、也好好的,旁邊也有人,但我沒有求救,就是小事吧。
後來最近已經間隔兩週沒有再發生,(可能也是我已經過了快5天的半工作半混沌生活哈
哈哈,算放了個長假)
當下用文字、隔天跟熟悉的人說了,但都被忽視了,所以應該也只是我愛亂想吧。
前一陣子,就也沒幹嘛,就會想吐;也沒有吐什麼,就是想吐。
嗯可能是很少面對這麼高壓、要全權負責的工作吧,事情好像又鋪天蓋地而來,又沒有人
陪著我擔、要自己去問(這個問像陌生開發,問些必須先自己做好功課的人)、看起來是
幾乎來不及、七月我是連怎麼開始都不知道。
只覺得事情好多好多、事情做都做不完
我很緊張、沒有人在緊張嗎
做不好我要負責任,為什麼我得負責任,我的名字掛在上面做不好的話是我、做的好的話
是協會攬名嗎
這個工作到底值什麼,七月的時候真的太崩潰,有人知道從企劃標案到所有執行(後來感
謝有小編、有夥伴了)都是我;
向上我還有策展人、所有理事監事都是我老闆,然後我真的一睜眼到閉眼都在想工作,不
知道在急著什麼;跟人說話我很急,每時每刻我的腦袋都像是爆炸一樣,覺得不斷有東西
一直冒出來,停不下來,只覺得一切都好緊張。每時每刻,注意到呼吸時都拼命而急促。
然後這樣的工時、壓力;除下來那時候我一個月一萬六哈哈哈哈哈哈哈。
這樣還是要自己爭取權益,自己的工資要自己匯款,還要管我最討厭的財務。
雖然開玩笑的說,就算我把整個專案多賺的都算成我薪水,大家也不會知道。
但我最難過的可能也是這樣吧,
七月底的時候沒有人真的知道我做了什麼吧,我沒有同事、沒有人發現來不及了就可以伸
出援手的夥伴,只有明明都報告了、結案了都領到錢了,還要我用日記撰寫工作內容的老
闆們。
只有不幫忙解決問題、說我瞎操心;還拼命丟問題給我的老闆,都是我自己解決的,還說
是因為我看起來都已經分工出去了,看起來不用擔心。
說話很急,會被說脾氣不好;一個人忙又很容易出事,卻因為都跟在場的無一丁點關聯,
好像都是我的錯。
我想是因為組織不健全:搞得是一個人做事,卻有十個人想要監督;在做沒做過的事:表
單自己建、出表格要想、缺什麼不知道沒有案例、沒有前輩可以問;
責任很重,卻不覺得有回報:沒有主管可以扛、薪資、回饋(指的是心理層面的)不成正
比。
我想是因為(當然要檢討自己的也是有)要身兼兩個超大專案負責人、好幾百萬,一個還
是全部都得做、還有無數個小案等我執行和結案。
攝影、寫企劃,又因為沒錢攬一堆在身上。
:(
自己忙還不懂得分配時間。我不是時間管理大師,還喜歡逃避和耍廢。

我的緊張、不知所措;到後來是一個一個人問出來的,說真的雖然這個月已經步上軌道,
但其實這麼晚開始,還是很怪罪自己。
長大勢必這些都要面對,
我只是希望,我只希望不要有颱風、可以天氣晴朗;
只希望我可以撐下來、挺過去;
十二月考研究所能考上,一月辦策展可以如願。
這些壓力、恐慌都是一時的。
我很努力、很努力的對自己信心喊話喔。
雖然已經沒有人可以求救了,但還是謝謝有一個平台,好像你還是會耐心地聽完我的所有
害怕、痛苦、煩惱。
我可以期待還有這樣的地方,還有一個我真的可以完完全全讓我放心而依賴、做自己的人
,等著我說話,告訴我不要害怕。
也許哪一天,在路上遇到有機會跟你聊到這幾年過的怎麼樣,你還是能跟我說一句「我知
道」。
雖然不知道你過的怎麼樣,但祝福你一切都好,希望你快樂。
嘿嘿以後啊,要拿這個當作簽名檔。

相信自己的選擇,不要迷失了自己,保持自己,心中永遠陽光。
保持頭上的向日葵,你可是花仙子喔。
山茶花嘻嘻。
最近聽了旁邊的live唱了很多、很多遍的Wherever you are。
別擔心,就任何層面意義上。
作者: s3501732005 (說晚安)   2020-08-27 03:45:00
對,工作上還是有夥伴很carry的,只是有時候很容易會沈溺在其中

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