我很想知道這個答案
我是誰呢
原本的我是什麼樣子的
過去的我，用了星座特質去定義我自己
現在的我，用人格定義自己
如果不那麼二分法，追求哪一個才是正解
說不定都有呢
我做一個決定時，考慮的因素有很多
我認識我自己嗎
房子，便宜的時候買，因為我覺得對方不想買房子，只好自己負擔
選個自己能負擔的
投資也是一個選項，反正我也不會投資別的。
恩，我想起來了，好久以前的事
說不定我其實已經往前走
也說不定我其實沒有想繼續
是不是其實我想要的是自由呢
我喜歡簡簡單單的生活
不用應付複雜的人際關係
三年只看過我三眼的公公
最後一眼是我照顧我先生的時候
法院咆嘯的公公
法院為我出氣的媽媽
當她血壓飆到220時，我心裡的想法是什麼
我永遠不想再見到他們家的人，情緒是憤怒
過一段時間，我又平靜了下來，傾向原諒
所以，我很希望，我別再受傷
不然，我可能不會阻止自己做我想前進的那一步
哪一步?
最輕鬆的那一步嗎
有些事情，結果不重要，重要的是過程
這句話以前怎麼想都想不通
現在會覺得，原來在這個過程中，走過的路都是有意義的
不是學到就是得到
如果這樣想，那麼結果是如何，就不是那麼重要了
我很努力，喜歡欣賞努力的自己
我犯了錯，不自責而是學著負責
多給自己肯定，好嗎
只是我很想知道的是
從前的我很愛與人類眼神接觸，甚至很渴望
現在的我，逃避眼神，覺得逃避很舒服
為什麼會有這種轉變呢
我想不到答案
這是困擾我的嗎
我喜歡以前的那個自己
但我也會學著接納現在的自己
創傷症候群產生的信任障礙
我無法相信任何人
包括諮商師
謝謝婆家喚起我的創傷
讓我經歷過這麼勇敢的自己，發現自己原來那麼堅強且堅定
讓我覺察到原來創傷還在，童年的創傷被喚起有多麼的痛苦
我幾乎哭了一年的時間
直到最近才有了笑容
發現自己能笑? 很驚訝
哼歌時也驚覺竟然能哼歌了
謝謝你們讓我罹患憂鬱症
每天都想死的日子
希望已經過去了
而我也發現，我不想再繼續跟婆家人相處
抱歉，創傷難抹滅，可以原諒，但我是為了自己能過得好
當我表達感謝時，為了只是讓自己放下
而我最感謝的也會是自己，好友，媽媽
最對不起的也是媽媽
這篇日記，鐵站受害者
以受害者自居，什麼責任都不用負責，好輕鬆
親愛的你
已經不是孩子了，在面對大人時，可以不開心也可以不順從
已經不是孩子了，記得為自己發聲喔
那麼就能夠避免遷怒於他人了
成為大人之後，內心小孩依然存在
但有時候，只有一個人的時候才能當小孩喔