我害怕。
我害怕不幸福。
我害怕自己無知。
我害怕自己太冷漠。
我害怕自己太過熱情。
我害怕孤獨。
我害怕不自由。
我害怕一個人。
我害怕被淹沒在人群中。
我害怕跟別人都一樣。
我害怕跟別人不一樣。
我害怕別人看不見我。
我害怕看見我的人如何解讀我。
我害怕自己太過於普通。
我害怕自己太過於奇怪。
我害怕自己什麼事情都沒能成就。
我害怕自己變成冰冷的工作狂。
我害怕自己做錯。
我害怕自己錯過。
我害怕自己趕不上。
我害怕自己變得跟父母一樣。
而我最害怕的，是我的害怕。
總是站在外面看著我自己。
把注意力都放在我自己。
所以停在這個身體旁邊，
而沒有積極的去處理質能時空。
我不想害怕，
但有時候每件事情 每個詞語都像徵兆
使我懷疑 使我抓狂 使我拆散 使我分崩離析
使我忘記地方曾經的努力和付出
萬一未來不幸福怎麼辦？
萬一移情別戀怎麼辦？
萬一
萬一
萬一
有什麼是你小心的嗎？
那太好了，因為你，
就註定會成為你不想要成為的那樣
就註定會成為你害怕的那樣
那如果那樣的話，
會死嗎？
還可以跑嗎？
是我可以處理的嗎？
最多也只不過悲歡離合。
所以
還好了吧？
我太過於維護這個身體
太過於維護這個是之身分
太堅持我是這個人
我不相信我自己
我不確定我是對的
所以處理質能時空的時候
常常處理到一半跳出來
懷疑自己
你確定嗎？
你是對的嗎？
你錯了怎麼辦？
那些我貶低自己的聲音
比別人貶低我更加可怕而鏗鏘有力。
我去看我自己看得太多
看別人看得太少
因為我太相信這個人需要保護
不然的話，他就要死了。
是那個東西將我隔開的。
關於強烈的害怕
無處安放的自己
以及那個強烈保護自己的念
至於缺乏信任