嘿比比
我想這個標題
應該也是能讓我們噗疵笑出來的回憶吧
其實我剛剛超生氣的
因為我打了好大一篇
結果送出的時候跳掉了
對於一個手殘人士來說
太值得生氣了
想想也蠻好笑的
也不過是打了一堆廢話....
讓我慢慢拼回來吧...
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這個時間還醒著
無疑是被強烈的疼痛侵犯著
每當這種狀況發生
除了用力捶打身體
就是流著淚咬著嘴唇等他過去
疼痛的程度是一天比一天強大
比起那時候的刺痛
根本是小菜一碟
今天倒是蠻冷靜的
想著乾脆來完成你給的任務吧
這三個月的時間
每一天每一天都是想念
無時無刻的
沒有遺漏任何一刻
沒有了止痛藥
是我對自己的一種懲罰
但這種懲罰
卻絲毫沒有治癒的效果
清醒的時候想你
痛的時候 尤其想你
昨天和你聊完
心情是蠻複雜的
一邊感到心安
一邊覺得..嗯....空洞吧！
心安的是
沒有你消息的時候
總是會胡亂想著很多事情
我想就像是你一直沒看到我更新日記的那種感覺吧
所以有了你的消息
不論是哪方面的
都讓我覺得心安不少
而空洞的...
我想就算我不說
你也知道吧
其實認真想過有這一天
你會來跟我說你交女友了
要我以後都不要打擾你之類的
也想過這對你來說其實是好事
只是沒想到這一天來的這麼快
快到我會擔心....
我想你明白我的擔心....
而真的發生之後
情緒複雜的很難想像
心痛著 一片荒蕪
卻要保持理智
明白你總有自己的路要走
而我不是在這條路上的人
（雖然你說的跟我沒得比 讓我得意了0.3秒？）
想到你曾經說過的話
你說
如果不能陪你走下去
那就放你走 好不好.....
不知道你相不相信
很多你說過 但你不一定記得的話
一字一句
都深植在我心裡
而這段話
是能讓我在0.3秒內刺上心頭
0.2秒就能掉淚的一部份
就像現在也哭的亂七八糟的
但其實心痛的
並不是你說出來的話
而是恨讓你說出這番話自己
真的很恨很恨
這段顛簸的日子
也不是沒有想過要永遠的離開世界
離開你
但回頭想過
如果有一天你找我
得到的答案是我那樣的離開
我明白那要承受的是什麼
我不想也捨不得讓你承受那樣的事
在昨天電話響起
我又以為你打錯電話的那一刻
我慶幸自己沒有選擇終結生命
掛上電話之後
如你擔心的
自己崩潰了好久
好多情緒湧上來
一直到五點多
哭累了才睡去
醒來
在床上發呆好一陣子
被叫起床吃東西
實在沒什麼食慾
邊咬邊嘔邊吞
總是就逼自己吃一點
想起你問我幾公斤
嗯....45.6..
應該是個會讓你氣死的數字吧
那些辛苦陪我養起來的肉肉
就這樣被殲滅了
站在陽台前面
這些日子除了醫院
已經好久沒呼吸外面的空氣
好像一切都跟我沒有關係一樣
看著外面
想起你特意繞過來
尋找我曾經和你描述的街景
別說你受不了了
連我自己都是
好久沒有好好看自己
拿出久違的隱形眼鏡
艱難的想辦法用單手戴上它
世界變得好清晰
憔悴的自己也變得好清晰
下午洗澡阿姨來
難得振作的請她幫我做簡單的復健
你總是有這種魔力
讓我有想變好的動力和能量
雖然一部份是想著
要是那天在路上遇到你和你未來的女友
畢竟象山站離我的生活範圍蠻近的
要是坐著輪椅
就毀了我向來自信的外表
阿姨幫我放了一缸熱水
讓我坐著踢水
腿實在沒什麼力氣
活像隻泡在水裡的豬腳
而且還是那種營養不良的病死豬
洗好之後
套上一次都沒用過的輔具
慢慢的拉著角度
但該死的怎麼這麼僵硬
沒幾分鐘
痛的一身汗濕 澡都白洗了
然後開始後悔
都一個快死的人了
還在意什麼外表不外表
就跟輪椅渡完餘生了吧我
心裡這樣抱怨著
也許坐輪椅也好吧
那就不會像以前一樣
總是在最後逃開
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比呢
今天過的好嗎
晚上下了好大的雨
總是會拿起手機
想要提醒你送貨什麼的
要注意安全
但滑開手機
取而代之的是無限的失落
也許這個工作現在已經有人代替我做了吧
（苦笑）
噢對了
我今天偷偷加了你的ig哦
不過你沒按確認
不知道是沒認出來
（也仔細看一下帳號的奧妙之處吧）
還是不想加我？
這是我第一次給你社群呢
不考慮加一下嗎？
天又亮了
該說晚安嗎？還是早安？
眼睛的除濕機好像壞掉了
哭哭的過完一天
謝謝比愛我
謝謝你給了我一個多小時的心安
晚安
愛你