想念好久以前的檸檬蝦與胡椒蝦
想來去找砂鍋
買泰國蝦或白蝦自己製作檸檬蝦和胡椒蝦
但我有點忘記怎麼製作了
太久沒做也忘了
今天試著手寫日記
發現寫字比打字累啊！
其實在這邊寫日記是最輕鬆的
可能已經習慣這種模式關係
表弟在澳洲定居結婚了
他大概也不認識我這個表姐了
這麼久時間我都39歲了
我8歲前他才嬰兒欸
轉眼過好快
時間就這麼的溜走
我在想在這個世界上
無辜的人應該也不少
在美國的表哥和表姐也失聯了
在這世界上最悲哀的是
為什麼我都只有認識表兄弟姊妹
我卻完全沒有像別人一樣有什麼
堂兄弟姐妹等 姑姑 伯伯稱號
對我來說完全沒有過也沒看過
你知道嗎？
我跟失蹤兒童一樣
如果要找回源頭真相非常的困難
以前修女有跟我說了一句話
你只要靠著教育軌道走走到頂端
你自然就有能力找回源頭
可是我永遠都到不了
即時往後都到得了
因為時間因素導致更難回頭
因為彼此都變的陌生人
殘酷的事實
還不如都不要尋找
因為更傷心的事會更多
只是我比較幸運不像失蹤兒童
從一歲到兩歲之間離開他該屬於他的家
那個才更可憐
要尋根不容易
人生打從一出生就是來受苦的
已經夠苦了別再找自己的麻煩
我活在沙漠荒涼地一般
非常辛苦的像是過著原始人生活
有時候會讓我覺的活著是在等死那天的到來
總是覺得什麼時候可以輪到我上天堂
很多人生的疑問卻怎麼也找不到答案
他不像數學一樣
努力找方法解題還找得到答案
人生到底該何去何從
為什麼來到這個世界上後
卻迷失了回家的路一樣
有點像是失智症的老人一樣
糊里糊塗的長大
迷迷糊糊的過日子
是親人的卻傷害自己更大
陌生人反而對自己很好
我從小到大就是很混亂的定位中長大
信任成了一個名詞
所以以前都會很混亂到見到有點像父親的男生
會不自覺的定位他是我父親般討抱抱
當討完抱抱後發現我也產生另一種傷害
當感受到傷害來襲時候就開始掙扎和痛苦矛盾中
一直不斷循環在那個圈圈走不出來
後來因為多次的跌倒和被誤會
也就被人們排擠
最好笑的是我常常被人誤會我要搶人家的老公
要嘛我就被扣上用身體勾引男人
說真的
我身材有這麼好到可以勾引男人嗎？
我怎麼都不知道
我要搶人家的老公嗎？
我都對男人極度厭惡到覺得不屑
我極度厭惡男人用婚姻綁住我
我會搶人家老公嗎？
你根本不了解我
免費送我我都不要
怎麼個搶你老公？
是你老公勾引我騙我機率大吧！
自己老公管不好還怪我這個無辜的人身上
我有很大部分是完全不知情的懂不懂
外加上我情感薄弱又缺乏家的溫暖和資源
我會迷失自己的定位和判讀別人的定位
因為我從小就活在陌生人對我很好
親人是不斷利用和傷害
我不知道什麼叫做家人
也不知道家到底有什麼意義
你就可以知道為什麼我沒辦法走入婚姻
因為我恐懼家與家人這個定位
在我眼裏擁有家人是最倒楣的事
我從小就四處為家的人
我不知道家是什麼
但我都定義成家就是可以睡覺的房子
裡面有房間和廚房客廳家具等
我曾經想要擁有一個家的渴望
當我試圖承租一整棟房子自己居住
雖然空間很大
但是我反而更空虛了更慌更沒安全感
我曾經尋找家過
從一整棟獨棟一直到一整層公寓
一直到套房與雅房我都住過
以為哪裡就是我的家
我以為我有家了
可是後來發現我怎麼依然感覺沒有溫暖的家
總是覺得奇怪
我改善了那個空虛感
卻怎麼都改善不了
永遠都好像永遠補不滿的缺乏
經過多次的跌跌撞撞的受傷
我又更厭惡男人了
又更看不起男人了
別人可能會認為我仇視男人
不是仇視
是覺得男人這種生物只會給我製造麻煩的髒東西
漸漸年紀大與經歷無數次的受傷
我終於覺得奇怪
我到底是尋找家還是男人？
後來我學會定位家了
也學會定位男人的角色
我不是仇視男人
而是我學會我不需要男人
以前我看到男人會不自覺把他當爸爸一樣
我因此才容易受傷與被玩弄的對象
所以我說我來到這個世上是來活受罪的
也不知道上輩子犯了什麼罪
今世打從出生都活受罪到現在
因此我才會把懷男友的孩子
偷偷的做人工流產
我覺得我自己受罪就好
孩子不要出生
你會跟我一樣很慘
但是你也知道一個正常的女孩子
也會需要愛與被愛感
我活在拔河中
一面有被愛時候一定會有男人
但是另一面會產生傷害和威脅不安全感
舉凡可能性行為會有婦科疾病與孩子的產生
還有經濟的花費等這些男人不會知道會造成我的負擔和不安全感
然而又外加上家庭背景問題
要進入婚姻終究遲早會因為家庭革命而離婚收場
我一直在那裏打轉過好幾圈走不出來
幸好上天給了我一個經濟上大困難
讓男人看不起我窮與依賴和排擠
因為如此才免掉我更大風險
因為那個功課太難了
我曾經窮到連房租都付不出來
我被某個基金會收留三個月
後來我參加職訓局學看護
學完就去醫院做一對一的醫院病房看護
以醫院為家
吃的用的睡的都在醫院
每當一個病人出院後
我就換新的睡覺房間
慢慢的我從照顧病人中學會看懂我的迷茫
因為在醫院工作關係常常接觸醫生
我常常問醫生很奇怪的問題
家到底是什麼
怎麼樣才是有家的感覺
後來他回我一句話
家就在你心裡面
當你心裡定位病房醫院是你的家
你自然就會有家的感覺
我試著學習
然後常常也問病人
病人是身體上的生病
但是病人都比我強很多
我照顧過一個阿伯很老單身終身沒結婚
然後也沒有家人的社會個案
他連看護費都付不出來
我只能向社會局申請
因為我也窮也需要吃飯
雖然照顧這個病人
發現阿伯給我講好多人生故事
我後來才明白原來我的問題點在那邊
雖然阿伯不認識我
我也不認識他
他大概是我未來的縮影
所以我才知道人生的方向在哪裡
混亂中找方向卻從病人中找到答案
那個阿伯被我照顧的很好
但是很不好的是
因為照顧他太好過頭
讓他愛上我了
我更害怕
因為我幫他洗頭不用錢
但是別人幫他洗頭要錢
我的看護費24小時只有2000元
還要扣行政費給醫院
別人要2400只有基本照顧
我卻包山包海照顧到他出院
但因為太多男病人被我照顧到愛上我
幾乎都來醫院獻殷勤
我因為覺得這樣下去我遲早會被醫院趕出去
因為只要一個男人花個一個兩個鐘頭找我聊聊天獻殷勤
但是一旦每個男人都這樣
我根本沒辦法工作照顧病人
人家會以為我搞社交聯誼
我又會更混亂
因此我就離開那個看護工作
因為為了躲我照顧過的男病人
因為我大概是奇特的看護
我對待每一個病人跟家人一樣
因為同病相憐關係
其實我很多時候都是自己掏腰包買病人需要的東西
因為病人是社會局個案
很窮付不起
很多時候是為了照顧品質
賺2000元看護費扣行政費和自掏腰包買民生用品給病人用
大概只剩下1000給自己吃飯費
照顧病人很辛苦的
把屎把尿
有的傷口爛掉長蟲
我都要學會幫忙換藥
因為護理師要照顧太多病人了
沒辦法即時到來
所以病人都對我很信任放心被我照顧
可是真的很累
我們看護不能挑病人
連負壓隔離病房患者是肺結核的病人我都得照顧
我不怕
因為我從小就肺結核帶原者已經有抗體
很多看護是不接這種病人的
連護理師都不太願意去負壓隔離病房
知道的人都知道不敢進去
只有不知道與我這種有帶原者和不怕死的人都會進去
因為我心想我若得肺結核死掉我就解脫
當時的想法是這樣
誰知道病人被我照顧到出院了
而我人也好好的
我什麼防護措施也沒戴
負壓隔離病房對看護來說是頭等病房的好
睡覺很安靜很舒服
對我來說是很高級的家
我根本不想出來
誰知道病患被我照顧的太好
居然出院了
害我沒好睡好覺了
有點失望
別人怕我有被感染之類風險
一直被要求採驗
結果沒事
胸部x光沒事 驗血也沒事
做看護做到有的病人上天堂前一個晚上還會報名牌給我簽樂透
可惜我卻沒辦法離開醫院簽樂透
如果當時去買
還真的給我中頭獎欸
我就不用這麼辛苦了
那個病患上天堂之前還說謝謝我照顧的這麼好
他說我很善良自掏腰包
別人都對他踢皮球
只有我是傻呼呼的做半個義工一樣
回想起來還真是讓人難忘