我其實很煩惱我自己
如果當初我八歲我知道我的將來是這樣
其實我應該早該想盡辦法把自己殺掉然後成功的死亡
可惜我卻完全不知道
懵懵懂懂的活著
我的成長過程真的很悲慘
該有的童年正常軌道都沒有
比如說該有自己的同學 朋友 社交圈等
我好像一個也沒有
不是我本人有問題
是我被這個環境給軟禁太久了
脫軌的非常嚴重
當年我拼命追走入正常軌道
可是我卻常常被誤會
比如說我試著與朋友群聚在一起
希望我可以互相學習
因為不管是入學比正常孩子入學年齡差距很大
你知道多好笑的事嗎？
正常孩子22歲大學畢業
我才高中畢業
你知道我高中是幾歲入學的嗎？
大概是19歲
我其實很孤獨
我念國小2年紀時候我同齡孩子是小六生
因為身份背景緣故外加媽媽外配新娘
什麼都不會的她
我好辛苦
我中間因為沒有身份證停頓入學
外加上我媽又沒有經濟獨立
我更是雪上加霜
雖然我最後國籍二選一個選擇了台灣
但是好像沒有比較好過日子
成長路跌跌撞撞
媽媽沒經濟能力
他老公又是退休的榮民
然而他老公中風又加上什麼國民黨黨員
怕外配騙婚於是逼我媽生了一個孩子給他
問題是他老公的退休俸又不多
只能夠他一個人用而已
然而又娶了我媽
說白了就是用廉價娶老婆來當看護生孩子
免費的幫傭無限上崗的義務還不夠還要拖累下一代
最可憐的是我
八歲被拐騙到台灣來
我什麼都不知道
我只有知道媽媽改嫁
後來我才知道真相
媽媽是被雇主賣給台灣人當新娘
然而不知道收了多少聘金
我本來很慶幸
因為年紀大沒有進入學校入學
因為國民義務教育緣故是強制性
當時我只有拿長期居留證
我的國籍是印尼
媽媽為了考量到她自己狀況
要照顧老的又是中風人物外加又替這個先生
生了一個女兒要照顧嬰兒
我在國小時候超級可憐
我根本沒辦法控制風險
我知道那是對我殺傷力很大
當時我也面臨到痛苦
雖然我接受了國民義務教育
但是我下課後被迫去工廠打工用媽媽身份
工作我去代勞
我變成了這個家的犧牲品
因為我也被逼到了
為了不想與生母分開緣故
我被逼著不願意去工廠上班賺錢供應這個家
我就要被遣送回印尼離開生母身邊
然而我也心疼我媽媽
她根本沒能力好嗎？她也需要我
她要照顧中風的老公又要照顧我同母異父的妹妹
家裡沒有人賺錢供應
外加尿布奶粉錢又兇
他老公雖然是老榮民
但他退休俸平均一個月只有一萬元
我國中畢業本來被強制不給唸書
我的生命中第一個貴人是我國中導師
他跟我講了一句話
如果你不靠升學方式拉近正常孩子軌道
你會沒辦法生存與找不到工作
雖然這位老師我對他不怎麼熟悉
但是我的第六感非常準
無形中有一股力量會引導判斷能力
我是一個單純的人
所以當時我把老師的話放在心上
我跟媽媽與改嫁媽媽老公抗爭
我說我要繼續念高中
她說沒錢給我唸
重點是沒錢給我念她還可以出國
我當時沒辦法理解
我開始不信任我媽媽
後來我考上學校
考上新竹的學校
發現我不離開新竹我家人不會給我唸書
強押我去工廠上班
我媽媽沒受什麼教育
認為女孩子只要會做家事
然後打算把我嫁掉換錢
因為她的家非常需要錢
因為中風老人外加嬰幼兒照顧
你知道開銷多大嗎？
所以我很聰明故意填志願桃竹苗省立最遠的苗栗高中
我心想我靠我自己尋找資源唸書我不靠你拿錢
所以我開始了四處借錢過生活讀書的生涯
我從國中老師借錢繳第一入學費
然後到學校求幫忙尋找學校工讀機會
也在校外打工維持生活
我也跟輔導老師說我狀況
然而老師把我和我同母異父妹妹納入家扶中心生活扶助戶
原本我心想我的未來可以看見光了
可惜並沒有
我媽媽沒能力維持一個家
因為要照顧中風的老公外加照顧嬰幼兒同母異父妹妹
搞到國民黨退輔會關懷來關心
但我卻被誤會說我是叛逆的孩子
因為媽媽很窮常常錢都用到不夠用
就連家扶生活補助1200我從來沒拿到過
幾乎被媽媽供應照顧在他老公中風和嬰幼兒同母異父的妹妹身上
我不敢跟法官說實話
只能用媽媽曾經借來的五萬元匯款紀錄說服
因為我怕媽媽也受傷害
我只好美化對錯都是為了愛
有給我家扶中心給的錢
我當時讀書很痛苦
媽媽幾乎把家庭責任丟在我身上
然後為了強押我回新竹工廠上班
不知道是誰教了她
我媽媽沒這麼聰明的人
她居然跟校方說她有給我錢讀書
說我很會亂花錢 叛逆 說謊
甚至還說我成績很爛我不是讀書的料
我當年跟班導說她不是我媽媽
她一直傷害我
逼得我原本從沒想過要交男朋友
為了把高中念完只好利用打工同事的追求
進入所謂的男女朋友
其實我根本不愛他
我只是需要資源讀書不要干擾我讀書
我非常辛苦
因為沒資源只好利用男朋友的資源選擇同居
我甚至還尋求教會利用教會資源
誰知道我卻犯了教規高中同居
婚前性行為
我的處女是給了許仕良所謂我不愛他的男朋友
但大家都知道我利用他
可是我沒騙他
只是我根本沒有心思談感情而已
當時他是我唯一高中時期的男朋友
我念高中念的好辛苦
我要躲避龐大教會人脈我同居事實真相
我也要躲避學校教官我同居和婚前性行為
因為當時媽媽講了讓校方相信家長的話
害我學校工讀被拿走不給我外
也不準我去校外打工
但是我生活要錢要吃飯和繳房租和學費
我還要躲避學校和教會查房
因為當時很保守不能同居
另外我又被男朋友家的大家庭誤會
又要躲避他的大家庭問題
然而我本身中文底子不是很穩
然後又要瞞著偷偷去打工賺生活費
我每天都是被疲勞和精神轟炸
面對學校 教會 男朋友大家庭 還有媽媽來鬧
還有學校課業壓力 還有要擺平男朋友的需求
還有要擺平打工工作
我一天就這麼的24小時
你們每天像監視器一樣輪流把我當犯人一樣放大和監控
逼的我不得不說謊
但我說謊並沒有害人
是不希望你們一直干擾我
我要時間讀書
可惜你們沒給我時間好好讀書過
我卻被扣帽子不是讀書的料
只要成績爛就說我不是讀書的料
你們根本不知道我的處境多艱辛
最後硬著頭皮勉強畢業
我差點被鬧到畢不了業
自從我媽和校方說我是叛逆的孩子後
說我很會說謊話
我承認我說謊話
但也是善意的謊言掩飾被追殺強押回新竹工廠上班
因為那不是我該盡的家庭責任
我沒能力你硬強押我也沒用
我即時回去工廠上班
我能賺多少錢給你
又能改善多少的處境環境問題
根本無法改善好嗎
只會每況愈下
我從媽媽鬧那次開始
我的同學沒有一個人敢接近我
開始被排擠
我很可憐欸
高中沒同學
出來工作因為我受傷非常重
非常委屈
所以情緒崩潰一直發出警訊
一直抱怨一直哭卻改善不了與減輕不了壓力
也很無力感和不知道為什麼和做錯什麼
環境誤導我是非顛倒的假象
我從頭到尾都被誤會
我是個好女孩好孩子啊！
該有的我卻被剝奪走了
不論是讀書學習 朋友 娛樂 結婚嫁人
這些是我不願意擁有得嗎？
不是
是群體打壓和強制
過去一直不斷解釋
發現越解釋越被黑的很嚴重
甚至我被扣上不孝女
我的委屈又有誰知道
我抗戰抗爭到我39歲好不容易好轉一些
一路走來浪費我多少青春歲月
別人只會看我笑話
我不在乎
我只是一直不斷發出求救訊號
至少我沒放棄掉直接自殺
我是有自殺過多次
怎奈上帝對我更殘忍
我卻繼續被救活繼續活著
一路走過來真的很辛酸
為了同情母親與愛之下
我護了你
卻對自己殘忍
我不護你
你生存不下去
你會自殺
又外加你是我生母
上帝對我很刻薄
所以我現在只想好好善待自己
我沒辦法選擇出生家庭與父母
但請你別再剝奪我後半輩子的人生
否則我會利用打針方式讓心臟停止
拍拍屁股走了
離開這個不友善的世界
覺得活著太累
又沒犯什麼錯
即便已經是台灣公民
也是沒有比較好的待遇
我對天發最毒的誓言
不讓我好好過生活還給我的人生發球權
我寧死都不屈服
用性命來終止一切
人死了
還能控制什麼嗎？
對我而言是解脫
但是我是真的真的很愛我媽媽
我不可能會拋下她獨自離開
雖然她對我傷害很大
但她也是被台灣人所逼迫的
所以我發誓
什麼人都可以嫁
就是不能嫁給台灣人再重到覆轍我媽的後路