人們喜歡開心的人
我覺得人們喜歡開心的人
因為我喜歡開心的人
我相信其他人也喜歡開心的人
這邏輯並不嚴密
不過基於感官知覺世界
我就姑且這樣推論吧
因為我相信別人會傾向於喜歡開心的人
所以有時候為了取悅對方
我做出開心的情緒度
假裝我很開心
就像A片裡面假高潮的女生，
那樣用力假裝過後的開心
格外讓人感到筋疲力盡
覺得空虛，不知道為了誰而活
是的，我為了自己而活
以自己為圓心
可是當我企圖吸引你、
我必須複製你、成為你，
不知不覺的，你成為了我的圓心，
而當我無法複製你，我的世界就完全傾覆。
有越軌橫亙其中，那就是複製阻擋的地方，
那越軌可能是你的，
也可能是我的，總之就是無能，
那個無能的越軌會讓我反過來質疑：
我是不是必須複製你？
我是不是必須成為你？
在我裡面，
我又應該要有多少成分的我，
多少成分的你？
而憑什麼男人就是揚帆啟程的那個，
而老娘就只能跟你在屁股後面以退為進？
今天看著自己的照片，我變了。
以前有一個俗、和一個男人婆的樣子，
頭髮留長了之後，我覺得自己好像變了一個人，
原來一個人的髮型有這麼大的關係，
工作是一種職業，
可是今天我突然覺得，
男人和女人也是一種職業，
大家是這兩個是之身分有一種期待，
而在這樣價值觀體系裏面長大的我，
似乎也不意外的與這樣價值觀纏繞糾纏。
那價值觀像一張巨大的蜘蛛網，
我在其上軟弱無助，
幾次以為我已經掙脫了，不在乎了，
卻又牢牢地黏回蜘蛛網上。
我幾乎是每天
都要浪費時間，想這個問題一遍，
然後想到最後，發現自己沒有答案，
明天又想這個問題一遍，
然後發現，自己還是沒有答案。
如果我找到答案就好了，
每天想這個問題的時間，
我就可以用來做其他事情了。
唉這時間，多浪費。
我是一個女人，
可是我不喜歡我的身分。
我發現我不喜歡我的身分。
這其實是一件很做作的事情，
因為其實我已經享盡了這個是之身分給我的好處，
但是我現在概括不認，
只看著我想擁有、卻沒有擁有的那一部分嚷嚷。
就像那些生了LP，
卻抱怨女人不用當兵的男人一樣，
我們擁有著自己的身分的好處，
卻抱怨著憑什麼我不能擁有另外一邊的Have。
我什麼時候可以真正的喜歡我自己是一個女人呢？
這個我所沒有辦法選擇的to be。
都說人生要自定義，
可是我還不夠強大，
沒有強大到可以自信而大聲的說，
對，我就是不要那一扇門。
大概是因為我還有選擇權，
彷彿在那一扇門關上之前，
我不忍心那一道右轉的門消失。
就像小天說的，
不決定，其實也是一種決定。
也許等我再拖久一點，
到時候我就會自動放棄了，
因為那個時候就算我不想放棄也得放棄了。
就是
為什麼有時效性呢？
因為有時間限制，
就像解副本一樣，
過了這個時間點，
你就是有一些不能過的任務、
有一些拿不到的寶，解不開的成就。
那我在想著，我到底要不要彎進去溜一溜。
那是一個神奇的副本，
有的人進去會甜笑著出來，像進了糖果屋；
有的人進去會哭著出來，像進了鬼屋，
我看著洞口已經出來的、那群又哭又笑的人們，
依然戰戰競競地站在洞口徘迴不前。
一對一對的男男女女結伴成行，
從我眼前大搖大擺的進去副本裡面了，
我看了溝通的書、看了諮商的書、
看了戀愛的書、看了人際關係的書，
我站在門口張望，試圖看看裡面有什麼，
卻總是無法一眼望穿，什麼也看不見。
我也還不知道我還要在這洞口站多久，你莫要問我，
我希望要不然我不進去，
要不然我還可以笑著走出來，
可是那些站在洞口嚎啕大哭的人實在太嚇人了，
我今年28歲，
希望啦
最好是
還是有個人
可以陪我進去玩耍
只是還要等多久
你莫要問我。
誰知道。