早上到櫃子拿鑰匙的時候，忽然眼前一片黑...暈倒了，
不知道在地板癱了多久才能爬起身，醒來之後我寫了一封長長的信給你，
大概是後腦勺敲到地板讓我忽然驚覺了某些事情。
其實，真正該說抱歉的不是你而是我。
是我沒有好好的去理解你說的對不起當中所包含的情緒，
自顧自的認為你就是想推開我，才會不斷告訴我：「我不該跟妳說這些。」
也許，這句話當中有你對我的心疼與不捨甚至是內疚，
也許，正是因為你明白我有多愛你。
我想起你昨天問我：「那妳是真心的嗎？」
我一開始不甚理解，但我後來猜想你問的真心，
是指我說的「我希望你們好好的」這句話嗎？
在某種程度上你是不是很討厭我那種故作開朗大方的模樣，
我說的當然不是你希望我吃醋忌妒甚至憤怒不滿，
而是，在某些時候我是不是能夠別讓自己顯得那麼卑微。
我感受得到你試圖跟我聊棒球聊開心聊些生活瑣事，
也知道你疼我所以告訴我照計劃一起去看總冠軍一起去旅行，
甚至還願意特地接送我﹝真的非常謝謝你
「未來，會有一個懂我的人伸出雙手接住我的。」
我寫的這句話是否不小心傷了你或惹怒了你？
明明說要一直一直喜歡你陪著你，但...有情緒時就寫出這種像是跟你挑釁的文字，
我知道如果有一天我真的遇見了其他人你﹝應該﹞會祝福我，
但，其實我也知道你從來都沒有想過放手讓我離開。
你有女朋友這件事情，這些年來我一直都知道，
我選擇了愛你...我就不曾有過埋怨與不滿，
我也不是那種會吵會鬧會爭會搶的女孩子，
我只是很單純想留在你身邊，希望自己給你的愛能讓你安心。
我不知道耶...比起我自己以後會遇見什麼人什麼事，
我更在乎的是未來的你是否能抵達光亮的遠方。
總覺得我們之間還是有一點點僵一點點憋扭，
希望明天見面時可以輕鬆自在一點。
我很想你...很想你很想你。
希望你也想我。