昨天突然發現，
自己感到可以無條件被愛的日子，
大約在幼稚園中班的時候結束。
應該算得上有點悲哀，
中班之後就開始接收很多大人之間的愛恨糾葛，
常常因一些從沒被教過的事或不由我決定的事挨罵，
就進入了一段覺得"這世界對我不公平"的日子。
接著就是"也沒甚麼公不公平，
就是我不值得也運氣不夠好"的日子，
再接著就到了今天，
偶爾還是會因為不公平的待遇而生氣，
偶爾會檢討自己這麼難相處的性情，
更多的時候還是喜歡保持疏離，
同時也覺得不斷被傷害卻能繼續熱愛世界的人很偉大。
我不太能。
我只能盡力地不傷害別人(心靈)，偶爾失敗。
以及持續在生活中精神虐待自己，永遠成功。
最近看的一些幼兒相關的節目裡，
談到了一些關於幼兒教育的知識，
看著看著就覺得自己能貌似正常人的活到今天也是很偉大的一件事。
雖然個性怪癖，但至少沒有進過警局，沒有前科；
雖然對世界的愛有點淡薄，但比起傷人，更寧願傷害自己。
在尋求自我療癒或開解的過程中，
看到專家還是書籍說，
要走出小時候被家人(親近的照料者)精神傷害的模式，
才能不再重複原生家庭在相處之間帶來的傷害，
在自己的人生或是新家庭中開啟比較健全的關係。
我覺得很有道理，
就像去看醫生時，醫生說壓力太大了要多多放鬆一樣，
我也知道壓力太大對身心健康都不好，
但是活著要怎麼樣壓力不大；
小時候的經歷之所以是創傷，
就是因為走不出來，
如果能知道該走出來就走出來，
我也不用帶著創傷度過這段不算漫長但很疲憊的人生。
我以為我已經想清楚創傷的由來和性質了，
不該再被它所制，或至少程度上該降低一些了吧，
創傷卻從內在或外在，時不時地跳出來捅我一刀。
鮮血淋漓，我抓住那把刀，
想讓它不要捅得太深，
但終究是一手一身的鮮血淋漓。
聽人說過"家不是講道理的地方"，
但我還是不能放鬆地看待某一些事。
例如像，雖然不用講道理，
但我不在內，而且講道理也沒有人聽，
例如像，為被其他人挑起的情緒而當挨罵的人，
例如像，有事情失誤或失敗的時候，
永遠是第一個被說教或責怪的對象。
人心總是偏的，
但還是有一點希望，
面對以為自己可以信任的人，
能不要看見自己其實並不在被偏向的那一邊。