我看了，討好型人格。
有幾點是的，但很多不是。
我討厭衝突，卻不怕衝突。
衝突讓我難受。
但只要涉及我的原則、底線，就算場面會很尷尬，會直接反應出來。
不留情面。
不會委婉。
很多事，只是懶得說，不是沒有想法。
很多人真的很無聊。
就喜歡鬥、爭論，好似爭贏了，他就是正確的。
並不想試圖理解別人在說什麼。
不爭辯，會說我這是在討好嗎？
人家以為我安靜了是他說服了我，之後他就發現，我仍是原本想法。
只要是我不想做的事，沒人能勉強我。
不怕拒絕別人。
從小就缺愛，看人臉色，但還是沒覺得我討好那些人，她們就會對我好。
討好我的母親，她也不會因此會愛我。
討好那些親戚長輩，也不認為她們會因此愛我、對我更好。
我從來都沒有討好過她們。
我一直活在自己的世界。
當她們指著未上小學的我罵，都是因為你，母親才會成為活寡婦的。
當她們在我面前痛批我的父親，要我表達對他的意見，一起罵他的時候。
我活在自己的世界。
好像一切與我無關。
並沒有想要討好她們，跟著詛咒。
不是我主動接近人家的。
人家主動接近我，我感受到了善意，想要回饋。
但都會過量了？
變成我很在意對方，對方反而不在意我了。
想要回報當初的感動。
而且，什麼都不做，就想人家好好對你。
就像想要從天而降的善人一直不求回報的懂你、對你好。
只想收穫，不想付出。
這樣不是很奇怪嗎？
如果說，犯了情緒勒索的錯誤，必須承認。
但討好？有嗎..
那些關心、那些安慰，自認為是出自真心的。
結果被認為是討好對方才做的嗎..
因為被觸動了、因為我將他納入範圍圈了，希望能在他低落的時候陪伴他。
會為他過去的遭遇感覺難過、不捨。
這樣..是討好嗎..
如果他沒說過那些好聽話，我可能不會告訴他我覺得難堪、難受的事。
我不會在茫然無助時，找他安慰。
他讓我有了期待，他承諾會在我難過的時候主動安慰我。
不會在他面前崩潰。
不會因為真實狀況的回應而感覺絕望。
不覺得自己在討好他，但在別人眼裡是討好？
他也這樣覺得嗎..
難怪.. 會被這樣對待..
我錯了嗎..
不該為他的不快樂感到難受，不該為他開始走上正軌而放心？
一直覺得，我的陪伴只會是短暫的。
只有在他不開心的時候出現。
他開心了，就不關我的事，各自過各自的生活。
偶爾分享、交流，也不需要多。
只是，我錯了..
我不該在自己痛苦無助的時候，找他的..
我錯了..
真的錯了..
沒有人會幫助我的..
正如過去一樣。
我不想知道這些事。
很害怕帶給人家困擾。
鼓起了勇氣呼救，卻只能驗證人家情感氾濫下的食言。
現實為什麼這麼殘酷？
為什麼我無法被好好對待？在脆弱的時候。
那時候只是想找人說說話。
也說過，他也答應過，在我難過的時候會說個好玩的事情給我聽的。
這真的是強人所難嗎？
為什麼他對別人是溫柔善良的，對我卻是這樣呢？
明明他的話，都顯示他願意安慰我、當我是朋友啊..
他不願意幫助我，但對別人是熱情友善的。
我到底對他，做錯了什麼？
他會這樣對我？
他說他是糟糕的人、是混帳、不是好人。
可是別人說他溫柔善良。
心儀的對象說他是推也推不開的知己。
我到底做錯了什麼？
時不時關心他，在他難過時及時出現之外，真的不知道自己做了什麼？
為什麼他無法對我溫柔善良？
為什麼他會對我說那些好聽的空話？
為什麼要給我期待，然後帶給我絕望？
我不想知道我不值得被溫柔對待。
因為我過氣了嗎？只是個過氣朋友。
剛開始認識他也有關注我，在我什麼都還沒說，就著急安慰我。
他也曾經對我好過的。
認識愈久愈不值得在乎，就算在他面前崩潰。
也只能得到「放置不回應」的回應。
為什麼只是想回饋、好好對人，結局卻是這樣呢？
他說他只是這樣，或許很病態，但也「只是這樣」。
現在，換我病態了。
是我太脆弱了。
要被罵、被笑了吧？
好累。
「為什麼要騙我？」
「不要相信就好了。」
「不要誤以為他是另個寂寞、不快樂的『我』就好了。」
我討厭的是自己，什麼都做不好的自己。
他只是觸發了我，更討厭我自己。
不想知道我沒人格魅力到就算痛苦，「朋友」也不願意撥空安慰我。
看一堆男性前仆後繼去安慰情傷的妹子，他也是其中一員。
而我卻只能帶著那些話獨自崩潰、絕望。
沒有魅力的人，就算痛苦至死也不會有人在乎的。
就算散發訊息，也不會有人發現，發現了只會略過。
能怪誰呢？
而且沒魅力又消極悲觀的人，誰看誰討厭吧？
就算曾經友善地待人，又怎樣？
我願意看到別人沒看到需要人的你。
輪到我的時候，你卻不願意看到。
因為我不是你喜歡的人嗎？
那又為什麼要說那些話？
月初才說的，月中就改變願意主動來安慰我的意願了？