彷彿回到19歲那年，不吃不喝好幾天。
彷彿回到6年前，不吃不喝半年。
很熟悉的感覺。就是不會餓。真的餓到肚子一直提醒，吃了一點點，就沒胃口了。
19歲那年的G，今天讀完晨聖，打心底原諒她了。
不只是因為害怕進不了國度，而是明白了自己的罪孽。
罪孽深沉如我，還有什麼放不下的、原諒不了的。
所以，我放下了。我相信，妳會越來越好。而我也會很開心妳越來越好。
16年了。我知道妳一直過得不好。彷彿現世報。
那些深深傷了我的人，總有的現世報。沒出過例外。
然而，我們是要一起進國度的人。我放下了。願妳過得好。
6年前，最忙碌的半年。沒有時間悲傷，只能在特定時間點泄洪。
小蘭一直說，這麼瘦肯定不只是因為忙，你看你的褲管都鬆了。但就是不餓。
或許悲傷時會分泌一種讓人不餓的東西吧。
半年，6公斤。
如今，一天半以來，已經掉了1.5公斤。中午發現自己吃完包子就再也不餓時，
正覺這兩天褲管越來越鬆時，站上了體重計，我知道我的身體狀態啟動了當年的模式。
我不知道，你，接下來會怎樣。生氣到__過，也不知道自己能不能重新接受你。
如果不是因為已經約好一起出去，可能我已經放棄你了。
放生。
中午又大哭了一次。接連三天，在床上時默默掉淚，在送M上學的路上默默掉淚，
在某一個時刻突然臉皺成一團大哭幾秒。這個泄洪比較頻繁。
不像6年前，一個很單純的原因。但像當時一樣的沉重和難過。
或許我終於學會了如何快速地處理情緒。但也有可能像特勒那樣，永遠補不滿。
這兩三天，一直上課，一直做事，讓自己抽離情緒，才能活下去。
只有在睡著時，才能解脫。但當一閉上眼，所有的情緒：無奈、失望、沉重、難過
通通湧出。默默地流淚，想到緊繃的肌肉慢慢鬆弛，在疲累中睡去。
如果沒有M，我可能更痛苦。
當年能走出G的情緒，就是那麼一句話「你媽生你，不是讓你來替別人難過的。」
試想著從不認識她，瞬間就抽離了情緒。得救。
然而，如今連我自己都還在掙扎。不知道要怎麼面對，卻必須天天面對。
不知道要不要重新接受你，始終跨不過去心中的坎。
或許，出去後會有改變；也或許，這是一趟離別旅行。向彼此說再見。
真的很難過、無奈、沉重。在這樣的情況下，如果沒有進展，要如何討論行程。
在一起的每分每秒，我都在撐。撐著不讓自己崩潰，撐著不讓你看到我的情緒。
撐著說服自己，我還是喜歡你的。卻在你靠近我時，本能地後退一小步。
你走回去了，我知道你也感覺到了。但肢體語言本來就是最實際，騙不了人的。
語言可以，表情可以，但，肢體語言無法。至少，我還沒那麼高端。
當你背信於我，我們之間在信任基礎上的親密感，已經蕩然無存。
我們的安全距離變大了。我恨這個變大的距離，也恨你為什麼做出這個決定。
我知道你也在撐，撐著不讓你的情緒表露出來。積極地幫忙各種事情。
但那些都沒用。我一點都不在意那些。甚至不在意你最近打算要忙的東西。
我根本，在這個時間點，一點也不屑拿那個東西。不管是不是你用心做的。
如果到下個月底還是一樣的情形，我應該無法收。
我收得痛苦，可能在情緒下就把它扔了。然後在情緒之後會不會後悔我不知道。
你曾經的藍圖，是那麼美好。好到每個人都欣喜期待。
你說幾月就怎樣，幾月就怎樣；還幫你口中的"__們"預先買好了要用到的東西。
我也曾經跟你確定過，你不會捨不得那些我認為你會捨不得的東西。
然後，今天到了最後30天，你告訴我們，你反悔了。你不去了。
原以為是家庭革命失敗，卻聽到你說其實是因為，你割捨不下。
我知道你變了，在這個月的大考中，你的心變了。變得他比較重要，我知道。
所以，我們都不是人，他才是人。我們敵不過他一人。啊好棒棒。
你寧可你的信用破產，也要去維護你捨不得的東西。
你無視於我們的損失，我的失望或痛苦，仍要做出這樣的決定。好吧，你真的贏了。
我知道家庭革命是意料之外的東西。但你經歷過幾次了，於你並不困難。
他今天到這裏來，也是經過家庭革命的。如今他的家人也都理解了。
但這話我無法說。我知道你已經承受了家庭的情緒勒索。
如果我也對你情緒勒索，你會更兩難。
那天你的臉龐，實在是可憐到讓我無法說什麼罵什麼。
他說，那天談完，從沒看過你這麼沮喪。
問題是，你知道我會有怎樣的反應，你還做出這種決定？這是我最難受的事。
你明知你選擇了那邊，我們當中我一定首當其中反應會最大；但如果你選擇這邊，
他不會難過，就只是你的家庭需要處理。或許每個家庭生態真的不同。
我以為都過35了父母會讓你自己做決定。到底是誰的工作？
而最難過錯愕的是，當你的家庭希望你顧慮到他時，
難道，不需要顧慮到你向我們說過的話嗎？
所以，你的家庭，要你顧到你和他的人情，這才是做人的道理；
然後，對我們背信棄義，這才是做人的道理？？？？？？？
這就是我生氣的點，我們不是人。他才是人。
好笑的是，他也不是想要一直在這裡。在這場戲裏，究竟誰是最幼稚的那個人？