也許很多問題都是我自己惹出來的，優柔寡斷的感情、游移不定的舉止、
或者很多根本不具有任何參考價值的庸俗教條，我想這都是我自找的。
沒有人理解我。S或J或X都沒有，沒有人能夠讓我覺得，我真的被接納了。
X以為我很恨這個世界，他希望我能跟這個世界和好，但其實不然，我恨的
是我被當作世界棄兒這回事。X永遠也不會了解的。也許我們真的很親密，
太親密了，才會不小心，連這種事情也告訴了他。只可惜別說是解決了，他
從來不曾了解我的想法。一個被捧在手掌心養大的小孩，會明白沒有家的悲
哀嗎？我必須不斷證明自己有利用價值，只可惜，僅存的色相連一個賤賣的
攤位都乞討不來。
我該說什麼呢？為什麼我不再能夠寫字，為什麼我不再能夠順利表述自己的
想法？為什麼我除了強迫自己噤聲之外什麼想法都沒有？為什麼我的文筆變
得如此凌亂？
我變了，早就變了，如果這時還有人覺得我是聰明的，那不是我自己會懷疑
他的話語，連他自己也知道自己既不真誠也不可信。
也許是因為，我早就不再相信任何人了吧？
就算跟某個人出現了較為親密的關係，我也不會再輕易的攤開內在，這不單
純是害怕被背叛那麼簡單，就連信賴制度本身的存在看起來都那麼可疑。
我能跟誰說自己的事嗎？會有人聽嗎？會有人聽懂嗎？有人能接受我嗎？
J說他很喜歡我，說他閒來無事就會想見我、想疼我，但即使如此，我似乎
總是無動於衷。我只想說，無論跟他之間有過多少稱得上美好的回憶，我的
心依然是空的。無論我跟他之間看起來多相似，無論他能為我付出的東西看
起來多誘人，我都沒辦法跟他在一起。他可能不知道，我畢竟是被騙大的，
早就忘記心靈契合除了撩妹幹話之外，還能有什麼其他可能性。
但可能我確實太依賴他了，才會讓他覺得，自己必須時時陪伴著我，不然我
沒辦法一個人好好生活。
S又躲起來了，這次連訊息都是已讀。
之前曾經問過他，該怎麼做才能心安理得的離開跟外界的接觸？但也許我還
是太半吊子，才會連忘記怎麼生活，都演得太過彆腳。
我的頭真的好痛，我明天可以不要原諒自己嗎？如果明天不再原諒了，也許