好久沒回來這裡
好久好久沒有認認真真地滑PTT，都是為了爬文才會到專版去看，畢竟在這會想起你啊。
上禮拜發現小王子IG封鎖我
我崩潰到了不行，日夜顛倒、做不了任何事，一天吃一餐、喝水、聽歌、無意識的操作手
機，回想不起我做了什麼，畢竟都是些不重要的日常，三天都沒去上課。
可笑至極
我明知這又會讓我更痛苦，更害怕去上課，害怕踏進教室的眼光，即便沒人看。害怕每個
老師點名後隨口問的任何問題，害怕夜晚跑操場時被光照到的那瞬，赤裸裸地攤在人群中
。害怕搞砸人生，害怕搞砸報告讓組員討厭我，而這些害怕我從沒說出口，一旦說出去大
家都覺得我很奇怪，我早就覺得自己很奇怪了。
我不敢求救是因為那聽起來像藉口，而在我努力過後仍舊無法好起來。就像是知道問題癥
結點的人，不願意努力一樣，這是不被容忍的。
何況我早已受夠軟弱的自己了
生活與我幾個我想在乎的人令我崩潰，我從沒想過我會為一個人痛心難過到這樣，看著相
簿裡的截圖與承諾
：「我不會丟下妳的」
：「我早就覺得你是這世界上最了解我的人」
：「你已經擁有我了」
還有好多我不想回憶的字句。
不想更新Ios系統的我，因為怕又失去和你的聊天記錄，慌亂的更新，用螢幕錄影的方式
小心翼翼地錄下和你這年來的所有聊天記錄，然後再痛心的一遍遍回味，好白癡喔。
我得與Mina道別，這樣才能忘記你
而你從來不知道我比你喜歡我更喜歡你
喜歡你給我的每首歌、喜歡你貼心的替我整理我想看的影集、喜歡你在我還沒開口前就能
知道我所想的，喜歡夜深人靜時你都在，喜歡我們才懂的每個梗，喜歡總是覺得我很棒的
你，喜歡你在電話裡唱起的每首荒誕歌曲，喜歡你就是你。
可能我不常被認同吧，才覺得你很珍貴。載浮載沉的人生中，偶爾飄過一只枯木時，自以
為能抱著漂上岸，即便我還是被自我認同障礙搞到想死，也在一開始就認清我們不可能，
但還是犯賤地覺得還有點希望，不想斷聯。
今天看著西米露主人對我打的話，突然有所感悟。我也不懂為什麼能跟他聊著天，他突然
說想念我，我跟他說我不值得想念，可他有點任性地要我相信這件事
https://i.imgur.com/bR9Mw1o.jpg
https://i.imgur.com/kBlOo6j.jpg
我有點不太能理解這件事，他喜歡我嗎？我有什麼值得好喜歡的。明明沒看過我，我也不
是什麼好看的人類。喜歡我的內在嗎，可我很討厭自己耶。
人們覺得我特別是因為我善於傾聽，其實我也不是擅長，我只是不敢表達主見，怕不合群
，習慣隱藏自己，後來也覺得聽大家的故事不是件壞事，偶爾會疑惑那些總是張口表達自
己意見的人腦袋裝了什麼，分我一半好嗎？
能找到聽你說心事的人有很多好人，不要喜歡我好嗎？我不特別，這樣我會很抱歉讓你喜
歡上壞透的我，我只是個負能量病菌帶原者。
想與西米露的主人斷聯，覺得這樣很好，不繼續喜歡我，跟我一起痛一下就好，可是這
樣又在傷害你，只能默默祈禱你身邊出現更好的人把你吸引走。我也不懂自己在幹嘛，已
經說了我不會喜歡他，卻擔心沒回他訊息他會難過，我不想傷害人，卻又在助長傷痛？
垃圾如我
昨天被說不願意去努力活出，張著嘴想做些反駁，卻又無法說些什麼。換個方式看，的確
是我不願為自己努力啊。用受害者心態過生活嗎？也沒有，無意識的對全世界感到抱歉，
我的存在才是這對每個人世界的崩壞。
終於明白什麼是「別把自己想的這麼偉大」，以自我觀點去看世界，認為周遭會因為我而
有什麼壞事發生。想想也是矛盾到不行，明明覺得自己渺小而不重要，卻又擔心讓他人因
自己失望。
欸，人與人聯繫總是有理由嗎？
我與其他我愛的人聯絡有很多理由，一起玩手遊、一起分享喜歡食物、討論感興趣的電影
、想替他們分憂解愁、想與他們躺在草皮數星星話過去。
撇除了曖昧，能長久的友誼某方面大於愛情，是很偉大的存在，對小王子抽離了喜歡，的
確還有很多共同點，但我可能不會想要延續下去，這樣我得痛苦好久。
今天我決定要放棄這段關係，好熟悉呀，跟以前一樣放下對他們的執著。
我對你的喜歡是棄之可惜嗎？我不知道，我不太想去探究那些，難得跟著感情走，而不是
去剖析我只是你投射的對象、好猜測的人、因為可憐而不敢放下的人、你對我的喜歡也只
是想像，因為我不特別。
我衷心期盼小王子跟J小姐過得幸福，假設有天我想起你時，會以X代稱，希望你能像X這
個字母一樣，從沒出現在我的生活，往後也是了。
被夢吞噬的人啊，被自卑感淹沒的失敗品，什麼時候才能好起來呢？回去諮商會好嗎？真
累呢人生。
明天我一定會去上課。每個禮拜的願望都是整週全勤，對大家來說很簡單，但對我來說是
多麼的煎熬啊。通篇看下來好拉扯衝突，我可不可以好好的做決定啊，幾歲了，都幾歲了
......。爸爸媽媽對不起讓你們生出了敗類。
很久以前有個人問我為什麼到這年紀都還沒談戀愛，我聳聳肩後說了一些我對於感情害怕
的點，他皺眉地說沒嘗試過就對未知感到恐懼，這樣不行
：「談戀愛麻，又不是移民火星」
當時想想也是，決定要放開心胸去接觸異性。
現在回想起來我一定會跟他說我在親情友情上已經跌倒太多了，再談戀愛我應該會直接跳
樓吧。
希望那兩個封鎖我的傢伙，能與他們愛的人廝守，過得幸福，若有天分手也別回來找我。
願我曾愛過的每個人都能有個美好的明天
晚安