我無聊又愚蠢的自尊不允許別人拯救我。
所以我總是悄悄地把手伸出窗外，揮一揮，然後再把手縮回去，關窗。
我認為對於沒有碰過這種情況的人來說，這真是一件麻煩又難以處理的事，
一個弄不好有可能就會把對方推向無底深淵。
所以我不在乎是不是真的有人來救我。
畢竟我都沒有自救的意願了。
以前覺得無病呻吟的人就只是愛發牢騷的神經病，
切身體會後才知道這是一種說不清道不明的痛。
求救聲在時間流逝中逐漸哽在喉頭，它不想探頭了，於是它縮回去了。
我很挑剔。
承認自己有病很難。
我不想要空洞又不切實際的關懷。
儘管那些都是好意。
我感謝對我伸出援手的人，可是大部分的幫助都不是我想要的。
我挑剔的連我自己都感到羞恥，為什麼我是這麼不滿足又不知羞恥的人？
我錯了嗎？
是我的錯嗎？
是我不夠好嗎？
自救是條很漫長的路，我連我自己是不是瞭解我自己都不瞭解。
我只知道自己是個很難搞的人。
當我正對我自己時，我的愛佔了多數；
當我背對我自己時，我的恨佔了多數。