最早以前總覺得鐵定有個絕對
我絕對討厭遇到問題會突然消失的女朋友，
我絕對討厭不把話說清楚的人
交往第三個對象了，跟前兩個女友爭吵時，
總以脅迫的語氣質問對方為何要冷落我。
花了許久時間才努力學習去接受某些人真的需要很多自己的時間
漸漸覺得事情並非如此絕對，
我終於了解並非絕對要對方立即關照我，才能夠確保一段良好的感情，
假如我願意配合對方，讓他給自己休息個一兩天，
之後我們仍然可以彼此珍惜的話，那好，我願意去接受你的個性。
然而，我對此終究是反感的，
我依然難以接受有人可以在爭吵之後，
說想要自己靜一靜，就連續四五天不聯絡。
更何況我在前三天真的完全沒有去打擾對方，
一直到第四天才說我想他，想約她下周一起吃個晚餐，
換來的卻是不讀不回。
怕他不想接電話，一直到第五天才敢打電話給他，
一連打了三通沒接，換來的是
「你不要心急，我已經在思考我們的感情該怎麼走，你再這樣下去我真的很累」
感情不是一個人的事吧。
通通都是用你舒服的方式思考，就算我聲嘶力竭的喊了再多次，
說我討厭被冷落的感覺，你依然不願意分一點心力來回我訊息
誰說一定要你想到一套完美的感情模式才能繼續交往呢。
更何況你想出來的，你窩在房間用自己的想像空想出來的，
真的會適合我們兩個嗎？
你這樣想了又想，不願意回訊息、不願意接電話，徒增我的不安與焦慮
讓我心煩到難以維持日常生活，這樣叫做「你在思考我們的未來」？
終於瞭解到再怎麼配合也有極限，
討厭的事情終究就是討厭。
那種沒人願意聽我解釋、沒人願意理解我，
內心永遠不被了解就受懲罰的恐懼依然強烈。
說到底就是我在學習到事物沒有絕對後，
依然無法完全欣然接受這種自小就令我厭惡的感受。
這是我最後一次等你，
最後一次等你，
我會等你到下周一晚上，也就是開學那一天。
在這段期間內我不會再主動找你，
你真的願意為這段感情多做點什麼，就在這段期間內回覆我吧。
至少現在這個當下我不願意再繼續永無止境、不知期限的等待，
我受夠了，我不要為了配合一個人而完全失去自己，
你能夠要求我配合你的感受，同理我也可以，
而且我不需要因為害怕失去你，而持續壓抑自己的感受。
我一直是願意在一段感情中多付出的人，大量的付出讓我感到幸福，
但我仍清楚表明我有我自己的地雷，也許是一輩子都難以跨越的檻。
生氣的時候會質問對方這麼做是否合理，但很多時候，就是接受不接受而已。
我現在終於明白不能接受的事情就是不能接受，設下停損點後就不能再心軟了，
否則最後崩潰的也只會是我自己；歇斯底里到無法生活的會是我自己；
在朋友面前失態砸毀眼前一切的也會是我自己，
我不需要為了一個女人完全失去我自己這一年來好不容易重新建立起來的生活。
有些關於感情的廢話還是想說，
數次的爭吵過後，真的不要期待感情能回到一開始的樣子了，
根本沒有什麼是感情原本的樣子，
「原本」甚至可能也只是雙方在賀爾蒙的催化之下，對彼此的無謂想像罷了
講白了是沒有人可能變，不過是顯現出自己最真實的模樣罷了
戀人與自己想像中不一樣才是再正常也不過的現象。
所以不斷變動才是感情真實的樣貌，願不願意持續為對方調整自己才是重點吧。
或許感情就像單程的船班，上了同一艘船，在航行的途中必定無法永遠風平浪靜，
在海上遇到波濤洶湧時該想的是如何穩住船隻，而不是該如何回到平靜無波的岸邊，
人生跟感情都是無法返航的。
所以在互有芥蒂的情況下，仍舊有機會維持好感情的，
就如同損壞的船隻經過修理仍然可以航行，
那麼在同艘船上的我們要更加理解如何保養這艘船，
避免互踩傷口的同時持續補充維護感情的能量。
而不是幻想感情能回到原本的樣子，那是件不可能的事，
想了也只是徒勞，也只是讓我徒增上述被冷落的厭惡感而已。