雨天
雨滴在窗外安靜的凝視著電腦旁的我
還要多久
才能發現..孤單..早就已經籠罩著跟著潮濕的心情
沉了下來
飛機也許不會因為天氣誤點
2004年的我所用的簽名檔
雨 下的好安靜
是不是你 偷偷在哭泣
幸福(它)真的不容易
在你的背景 有我愛你
2006年的她送給我的交往歌中的詞
難道我是這個意思嗎
如果是為什麼當初我設成手機鈴聲一點都沒想到
從國小五年級一直到高三
最後我下定的決心很強大
我不是因為被80而自暴自棄
要說起來要說非常久好幾個小時
每個階段都有不同想法
但我的簽名檔
是想要心情跟雨一樣
孤單沉澱
我就在窗戶旁邊玩電腦
一輩子都是這個心情
孤單的不是需要愛情
是這輩子缺乏認同感
為什麼要這樣誤解我
造成這樣的悲劇
我很想在一個陌生的國度
不然很不願意出門
大學能夠在外面有這些回憶
完全是意料之外
也沒有因此改變我的想法
在中山區時 妳說很討厭下雨
我沒回應什麼 但我隱約記得有跟妳說過我很喜歡雨天
飛機也許會因為天氣而誤點
但是我一輩子都是雨天
簽名檔沒有寫下去
高三後我本來完全不打算踏出家門
但大學休學一年後還是妥協了一點
但大一都沒什麼去上學
大二被二一 遇上妳
上帝一直希望我能走出去能面對人生
但是我一直想辦法要讓自己輕鬆能一直在家裡就能生活
有些心理因素很奇怪
被80是我自己因為想放棄而選擇的路
不然我不會在bbs亂講話
因為後來不想再出門了
想結束掉一切
大學一開始就打算休學
復學一開始就打算退學
畢業一開始就打算做很容易被取代的勞力工作
然後做到沒公司要我就不用在做了
後面這個我最後跟妳說過
我很不想說出我為什麼要做這些
很多事情被迫我一定要妥協
我要去上班要怎樣怎樣
要不是想彌補過去愛情的失敗
不然我不會想再來一次那樣的感情
我寧願選擇輕鬆賺錢 在家玩電腦
我的人生早就被我刻意砸爛了
這段故事要講很久而且想法很有病沒人要聽
因為一定又會被說是我自己不對
簡單說就是無法得到同學和家人的認同
我的價值觀跟社會團體的想法有衝突
所以我很不想出門
孤單的是自己的價值觀
並非感情
這就是為什麼我不願意說很多很多事情的原因
所以才說一般人永遠都在猜錯
因為我想的
不是你們這些人想的
我也很訝異同學的交談內容
因為我完全不知道這些有什麼好聊的
然後我的行為被認為怪胎
詳細說有好多
發生太多事情了
補這些就是怕自己又不想說又要被認為什麼
實在非常可笑
我需要我那被唾棄的價值觀的認同感和讚賞推崇
老實說是滿奇怪的行為
自己也不太能解釋
就是講話很容易太過度
喜怒哀樂
要麻都在放空
不然就是很誇張
還有學別人的一些行為
會太超過之類
以及時常在神遊 做一些怪怪的事情
大概記得學生時期的一些事
還有一些人說過的話
希望能很輕鬆賺很多錢
年少玩遊戲、年長出去玩
孤孤單單一個人爽賺一輩子
年紀大了 也只剩我一人 更輕鬆更想活很久
能到處遊山玩水
年紀輕就如簽名檔的字詞
在窗戶旁聽雨玩電腦
很沉澱很放空很糜爛
當別人要我想搬出去時
我要堅持我的價值觀
因為我本來就不被認同
我要認為自己是對的
才會一直在家裡
因為只有我覺得自己是對的
一點也不想跟別人接觸到
喔
還有我覺得日本應該也是對的
但這邊都是與我為敵的
孤單
就是這個意思
不說還要被誤解
非常難過
難怪沒有人認同我