相當的驚訝
媽媽跟我說，她怕小姪女像我一樣，因為在成長的過程中得不到傾聽
得不到安全感，從此封閉自己，拒絕向任何人敞開心房
我其實很驚訝她願意跟我說這些，代表她知道
可是她知道我到現在還是一樣，不願意向任何人坦白我自己嗎？
也許她知道，也許她以為我「好了」，無論如何，我知道她也無能為力了
事情就是這樣，過了某個時期，那些就沒再那麼重要了
有些人就是註定要用缺了一角的方式活下去
只要活下去就好了，把錢存好，人生規劃好，就這樣走下去
幸運的話或許可以走到最後，如果不夠幸運的話就提前結束
不夠幸運就是有一天終於沒有理由再活下去了，就離開
有些人總是可以得到來自社會的支持，或是來自親朋好友的支持
他們的社會支持強大，總是能相親相愛地活下去，
我不行，我沒有任何可以安全地訴說的對象
也許是我自己不好，對別人訴說，得到的回應，只是讓我更加地不安或惱怒
比如今天我說狗的事，聽我講的人就說，那妳就把她接過來養就好了
接過來養，我是還要上班嗎？還是講的人覺得我可以把狗放在旁邊
一邊照顧一邊辦公？還是她覺得我的狗就一天12小時把她扔在那裡，她自己就會好好的？
她在老家待著，爸媽也沒對她不好，只是他們自己也沒辦法分神帶她一直去看醫生
如此而已，我講看醫生的事，難道是要讓他們覺得我很偉大？我才不想
我不會再跟他們講那些了，我一開始就不應該講，誰在意別人的人生啊？
我講那個幹什麼？
心裡想好要幹嘛就幹嘛好了，反正別人也不能替你作主
也許我認真帶她去看醫生，只是為了證明我還是個人而已
我想愛可是我沒有辦法，我所能給予這世界最好的東西就是我的理智跟仁慈
除此之外我沒有什麼，我知道我要照顧爸爸，照顧媽媽
可是我可能並不是真的愛他們，如果我愛他們，也許我就沒辦法好好的思考
怎樣才是最好的
但是我並不是為了理智思考才試著不愛他們，我不愛是因為我本來就冷酷
就算努力還是枉然
過了這許多年，我終於變成一個正常人
擁有一個正常的殼和正常的面具，即使在那之下什麼都沒有
至少我還如常行走在人群之中
其實這樣活著也沒有什麼不好
但有時候我還是有點羨慕其他人
他們就算充滿缺點，小氣又狹隘，至少他們知道什麼是愛
又或者他們甘心自溺於愛的想像中，感覺幸福