我突然想起小時候為什麼不喜歡說話的理由。
因為不管我說什麼，我總是錯的。
我永遠不知道為什麼踩地雷，
我也不知道我什麼時候踩地雷，
對媽媽是、
對梁老師是、對蔡老師是、
對郭老師是、對家長也是。
我對於這些人都是重複的錯誤模式，
我是如此的想要親近，
但是我又覺得親近很麻煩。
這個麻煩的念頭到底哪裡來的呢？
真沒有想到我是一個懶惰成這樣的人，
彷彿是一種暗示，
總想著不勞而獲的暗示。
對於一個負債80萬的人來說，
我的世界的確有更加重要的東西。
我到底，
什麼時候，可以叛變。
拖著他們，
他們爛我也爛，
這樣又到底有什麼意義。
我突然明白多少錢和多少東西，
都沒有辦法使人快樂起來，
唯有看見、發現與智慧，
內心世界的秩序可以使人得到和平。
因為失去控制，
因為越軌
所以想離開
然後又硬撐著
明明不是這個意思
解釋了卻沒有用
你總是要解釋自己的想法嗎？
Oca問。
越不說話
世界越會逼你說話
而且還要講更多話
去解釋原本該說而沒有說的話
多說好話
我討厭抱怨
我也討厭一直炫耀自己的人
兩種都會降低我的興趣
不要評價對方
因為很容易違反真實性
但是要多討論對方無關緊要的事情
可是我很討厭誇別人。
因為事情對我來說總是「不過如此」而已，
很難讓我眼睛為之一亮，
他們所生氣的事情，
他們所喜歡吃的東西，
我都覺得他們像小孩子一樣，
我一點也不在意這些東西，
對我來說生命有真正值得重視的大事。
就是那種經歷過死亡之後，
覺得只要不死都不是大事的感覺。
我想我可能是撿了
媽媽在最糟糕的時候的個性吧！
而，
連媽媽自己都受不了。
真希望趕快完成個性扮演的聽析。
因為我超討厭我像媽媽。
因為我如果像媽媽，我大概就會死的吧！