你愛我、寵我、在乎我的時間，最初半年。
以前的你積極、熱情有活力，就像太陽一樣，
任何的排班休息時間總是神采奕奕、
熱情的問我在做什麼？和我分享你的生活點滴，
你在茶水間偷休息、你在想我....不管黑夜或白晝。
現在的你卻不再如此，凡事看心情，
已經不常聯絡了，卻偶爾出現
「厚！又天亮了，我又不用睡了..」
等不耐煩的語氣，對我的態度日漸也是不再包容。
後來的你，
只想快樂、聽開心的話、被稱讚，撒嬌
年紀的差距，你已經無法向我靠近。
體諒你，儘管你沒時間理我，我乖，
只是學著成熟自己的情緒自己收拾。
但並不代表我內心深處能被忽略，
親愛的，乖和安靜，不代表是我不想要你陪我，
你怎麼就可以說我不老實，
曾體貼細心溫柔的想想我的心嗎？
我大可以繼續當我的大小姐繼續鬧你，
要不是你早晚都忙，忙到手也不舒服...
因此，你對我的態度，是絕對老實嗎？
說過的話，那些事。
以前你愛的可愛又純粹，那是被你吸引的理由，
如今你已經不再如此，可以放棄嗎？
沒有任何理由的、不厭其煩的來回跑，
即使結局你不是滿意，
或甚至為了我大哭，早班接晚班又上完早班，
下班就搭車出現在我身旁抱著我，從不說苦又累。
為了解釋項鍊事情，你記得買我愛吃的香香雞。
現在的我問你能不能來？
你只是冷冷問我「有什麼事嗎？」
「只想抱抱你不行嗎？」
「再看看啦！」
但我想你大概也忘了這檔事了吧。
你上班總是有空檔和下班時間可以看網路影片，
問我會不會唱什麼歌？
卻不問我在做什麼？有沒有好好吃飯？
有沒有想你之類的話語。
我是很居家的女生，回到家後整理家裡、煮飯、
運動、看書、寫作業、財經新聞，再簡單不過。
頂多最近學了一些很特別的行為和動作。
很久很久以前，曾很甜蜜的問你：
「你逛街的時候會不會想到我呀？
會不會看到旁邊的攤位，買個小髮夾給我呀！」
「會呀！」......
你忘了什麼是2/3的幸福、年初說好的子瑜帽呢？
忘了我要你寫過的記事本、忘了你要寫的文章。
忘了那張假裝我的小帆還在的空金融卡，
忘了很多你因為心情愉悅下所承諾的每一段記憶。
當你累積多了，整理時顯然變的有壓力了，
出自你的甜蜜約定，哀於你的一再拖延....
讓原本最幸福的真，成了你最重的擔。
現在的你，
只是喜歡我，並沒有想為我做什麼、或守護。
第一年我的生日，你說提早一個月就開始準備，
我卻誤會你，讓你受傷。
第二年我的生日，你根本不想理我...
第三年你願意買麵給我。
說真的，會問你麵是不是禮物，
真的只是希望自己不要有機會誤會你而已。
但是心中真的有句感動，
謝謝你讓我做了一個一個很美的夢。
夢裡有個男人許我老婆的身份，
他說他的努力工作，都是為了我。
天曉得，我用多少的決心和眼淚去感動和信任。
那時即使我們有多少吵吵鬧鬧，
總能和你走過每個快樂和難過。
如果只是單純喜歡一個人，
卻已經失去想為她瘋狂、做些事的熱情，
不再著力於所有承諾她的事，甚至忘了，
何不放你我自由。
未來總會有人讓你願意再次瘋狂；
也會有我願意為他打理、瘋狂的人出現。
也許親愛的你是不是想過？
你現在要的是會讓你開心卻不必為她負責的伴侶？
我相信你愛我，但你並不想為這份愛負責，
對嗎？
那2/3的幸福可以讓別人完成嗎？
我可以就這麼樣簡單安心的抱住別人嗎？
我可以就這麼安心躺在別人胸膛上，
數著他的心跳聲？看他熟睡的孩子樣嗎？
我也想隻無尾熊賴在他身上安穩熟睡。
然後我繼續唸書、打理家裡；他為我認真工作，
是否讓我就此能在別人身上享受這簡單的幸福。
不知道多久以後你會再見這文章？
是不是會想起你是不是又忘了些什麼？
也許因為不重視感到有些內疚？或依然無動於衷？
不得而知。確定的是，
或許等到哪天我又安靜過了頭，
你才又會想起我吧。所以看見吧。
等你拔除了我這老婆頭銜，
這也不會再是我的權限了。
我的無力，誰來幫我？
還是從此，等待另一個人。