每一場衝突都令我難受，
但也許每一場衝突都是一個禮物，
面對這些具有社會歷練的前輩，
對初出新手村的我來說，
就像是一下子到了一個boss級的副本一樣，
我常常被打趴，
而且不明白自己為什麼被打趴，
有時候我以為自己被欺負，
但其實是我沒有搞懂遊戲規則。
一直到現在，
我還是害怕和人交心、害怕和人說話，
害怕被騙、害怕變得和媽媽一樣，
對我來說，
媽媽一生所犯下的最大失誤就是相信了爸爸，
所以我最討厭相信，
卻又最渴望最存粹的相信。
原來我一直想要罵人。
我以為年少無知被欺負，
只要我爬到了高一點的地方，
就可以換我為所欲為，
可以換我罵人，
可以我說什麼都對，
可以不要常常只有我一個人
像是一個不能掌權的小跟班。
我想當帶頭的那一個。
前面的前輩太多，
而後面的晚輩還沒有進來。
事實上，
欺負我的不是那些人，是我的無知。
而無知加上沒有肚量，
因為有了才識就可以罵人的，
是我最大的無知。
梁老師像一面鏡子，
我感謝她提醒我做人要寬容。
要我記得有一天當我有能力的時候，
也要友善的去對待別人、凝聚團隊。
原來我是一個這麼沒有耐心的人。
原來我每天上班都像是戴著假面具。
我常常勉強自己多說一點話，
可是其實我根本就不想說。
我就當回原本的自己吧！
專心跟孩子玩但是不管大人也沒有空刻意跟他們哈拉假裝有好solo的人。
我就安安靜靜的專心把自己的事情做好吧！
只說必要的話，做必要的事情，把東西弄好。
原來我一直沒有嚥下他們教我的、告訴我的，
常常我以為他們之所以可以說，
只是因為他們是正式老師。
今天無論別人怎麼沒有禮貌、怎麼對待我，
我還可以決定，我要怎麼去對待別人。
簡老師令我覺得挫折的是，
我最怕別人說我欺負她。
我覺得我已經拋下了很多自己的事情
在幫他hold課程，
但是今天還是被說了我在欺負她。
也許我是好的不學學到壞的了。
不應該學滋滋的臭脾氣、
不應該學那個放下東西的，自顧自忙自己的，
也許我就應該學錢錢老師和蔡老師。
尊重是用付出換來的，
有時候我討厭付出，
但是身而為人、不付出還能幹嘛呢？
為什麼我會覺得不公平呢？
我不知道該說什麼，
總之我覺得很傷腦筋，
磨合另外一個人真的很辛苦，
明明我是為了我們好，
他怎麼就覺得我在欺負她。
就光請他哄小孩睡覺這件事情，
就光她包午餐這件事情，
算了，兩個人互相抱怨是我最討厭的。
多做事、少說話。
靜下來、跟自己相處，
把事情給做好，就是一切的答案。
我們是工作，
不是情侶吵架，
兩個人在一起本來不是你做的多就是我做的多，
我寧願自己是多做的那一個，
不要後面跟他們囉哩八嗦，麻煩。
最討厭這種流言蜚語了，真的很麻煩。

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