寫給你的信，其實我也不知道，你會不會看，可能有七十趴吧，我想。
其實今天突然想到，有那麼多人在努力，不管是甚麼方面的，將自己的休息時間降到很低
，也許不是為了某一項明確的目標，但就是生活得，沒有那麼輕鬆。
我想，這會不會也是你開始疏遠我的原因？畢竟，現在得我對你來說沒有任何的吸引力，
既不高又不帥，重點是我現在無所事事的模樣，跟你相比之下的差距又更多了。就如同當
初我超級討厭你廢廢的樣子，現在說不定你（不，一定是有這種成分在）過著充實的你，
也是一樣厭惡四年都沒有改變得我，厭惡最上說要比你厲害一百倍的我，依然是現在這副
蠢樣，一點都不符合你的審美觀，當我最能夠吸引你的這些，文藝氣息，消失了之後，那
我又有甚麼臉皮，能夠吸引到你的注意。
就如同當初的你一樣，我一點都覺得你很沒有那種震懾住我的吸引力，我覺得腦袋空空的
你很煩，整天只會纏著我說可愛的話，然後只會看無腦的韓劇還是一些智障影集，然後整
天不打扮（雖然這點我也一樣，但至少我比你有審美觀好嗎）我一天到晚覺得你不成熟，
覺得你幼稚。但現在不一樣了，你成長了，雖然這可能只是因為我倆分開才產生的錯覺，
但我覺得我看人這麼厲害不會是錯覺，你經歷過我所造成的痛苦，並且走出來了，並且向
著正常的人生跨了一大步。這才是為何最近的你變得這麼有魅力的原因（決不是因為太久
沒見）我想，這大概也是你跟我說對我的感覺都消失了，的原因吧。
我想，如果我到三十歲來是這副模樣，你是絕對不會跟我結婚的，我想也是，正如我也不
會想跟一個家裡蹲的廢物牽扯上一生是一樣的道理。我相信你也不想。這不是什麼你養我
之類可愛的玩笑話，這是一種不願負責，我常跟你說我最討厭的一種，巨嬰般的噁心生活
態度。但我現在就是這樣。
其實我早該發現的，其實我早該在沒有你的時候就像是無頭蒼蠅般亂飛亂撞的時候發現，
我早該在房間裡亂成一團只有酒瓶跟垃圾的時候發現，我早該在每一分一秒都想與你聯絡
時發現，我遭該在我跟你說我充分感受到孤獨感時發現。那些不過都只是錯覺，掩蓋住
＂我其實很廢，而且沒有你就不行＂的錯覺。至少我現在深刻的發現了，而且不同於過去
那種自囈似的假的可笑的發現，我現在每想起你的每一刻，每想起失去你的那一刻，想起
你寧可投奔到別人懷抱中的那一刻，我就會感受到椎心的苦楚。請原諒我花了快兩個禮拜
才體會到這件事，過去那幾天，我根本稱不上正常的生活，哈哈。對啊，這次實在是夠深
刻的，真的很深很深。
那又如何？/_> \
還是得走下去。不然，要是上天恩賜給我的這班苦楚不就白費了，我給你的，你給我的，
我給我我自己的這些痛苦，不就白費了？雖然我不後悔，但我還是恨，恨我自己也恨你。
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