我一直跟朋友、同事抒發，
明明感情不算好的同事我也彷彿為了能聽到什麼似的把自己赤裸裸的攤在陽光下，
可是即便如此仍無法讓自己開心起來，
我每天都過得行屍走肉。
直到了現在。
其實最想說的是，對不起我不應該在最後一直跟你說那些心情，
包含了責備、悔恨、哀傷、道別的心情想著只要把自己想講的話告訴你，
我就能再站起來並好好的跟你道別，可是我越說就越無法走出來，
好幾次功虧一簣。
對不起如果在你跟我說真相之後我能瀟灑地轉身就好了。
對不起我竟然說了我無法祝你幸福，甚至詛咒你無法得到幸福。
曾幾何時自己也開始變得這麼可怕？
我開始認真的思考男友，
低潮的日子裡我一直以自己的角度去看事情，想著如果他再年輕一點，
如果他再會打扮一點，只要他一煩躁我就跟著煩躁，一邊嫌棄。
我是不是雙面人啊？曾幾何時我也開始以條件篩選人？
明明自己條件也沒多好，一邊反省。
三十歲以後，失去你以後，發覺沒有人可以像我這麼喜歡你的去喜歡他，
想著跟我用電話告白的你的聲音，當天我真的開心得睡不著，
但是即使如此你也不在了，原來我一直活在回憶裡。
再次把這些心情寫完以後，我就要好好的珍惜愛我的人了。