我變得
很討厭和弟弟一起行動。
我發現弟弟一直在預支未來，
而我就連現在都過得很吃力。
弟弟是找爸爸吃日本料理的那一個人
弟弟是有心的那一個人
但是我是出錢的那一個人
沒有錢不是就沒有心
沒有錢要用另外一種辦法解決問題
弟弟可知道他的父親節大餐
吃掉的是我荷包裡面一半的錢。
前天的家庭大掃除，
我拒絕了弟弟的要求，用憤怒的方式。
弟弟一定覺得莫名其妙，好好的被發脾氣。
事實上，我是一個很少發脾氣的姊姊，
弟弟說什麼，我總是百依百順。
可是今天，我覺得真的很討厭。
我討厭自己一直聽弟弟的，
我討厭自己當弟弟的影子，
就像我害怕我成為郭老師的影子一樣。
我害怕我成為一個什麼都說不出口的人。
亦步亦趨的只是跟在對方的身後，
模仿對方所做的事情。
於是我跟弟弟吵架了。
我討厭聽弟弟的，
並不因為弟弟錯了，相反的，弟弟是對的，
我不聽弟弟的，只是因為那是弟弟說的。
我知道我這樣做很不理智，但是我真的很討厭什麼事情都聽他的。
那我呢？
我到底在哪裡？
我提出要求的時候，你工作下班很累，所以不想打掃。
然後你提出要求的時候，這次換我在鬧脾氣，
我們兩個這樣整，到底什麼時候可以把家裡給掃乾淨？
我是姊姊、我要讓弟弟，我討厭這種說法。
我就是運氣不好，剛好比你早出生幾天，為什麼我就應該要讓你，不可以發脾氣？
我也是人，我就是要發脾氣，
這幾天你說什麼做什麼，我就是都要跟你對著幹，我就是幼稚，怎麼樣？
老是說外面的女生漂亮，
有本事叫他們來當你姊姊，
你姊姊我就是胖的、就是醜的、就是不會打扮化妝，怎樣？
你的漂亮不足以讓你有這種機車的個性，
你要就修改外貌、不然就要改改個性。
弟弟既然不喜歡我的外表，也不喜歡我的個性。
你不喜歡我難道是我的問題嗎？
你不喜歡我，我才不喜歡你咧
一天到晚看反骨那種智障的影片
看摔角
看棒球
有什麼好看的
大笨蛋
大笨蛋
一群笨蛋跑來跑去
有什麼好看的
氣死我了
當你姊姊好委屈
聽你的、幫你出錢，還被你嫌
跟你哥有什麼不一樣
你們兄弟倆都去吃屎好了
氣死我了
結果還是我一個人承擔嘛
有什麼不同嗎
你想搬出去就搬出去好啦
你走的了難道我走不了嗎
我要走還可以比你快阿
我要走還不容易嗎
我是怎麼了
又想要躲起來了
我
我在家
一直面對著一群等我付帳單的白痴
我知道我也有錯
我不應該付錢把他們養成白癡
我不應該總是答應他們需索無度的請求
可是我
我好累
我好想要躲起來
這樣的我
碰見人的時候
更加危險
因為急著想要逃離
所以心存僥倖的想要把自己託付給另外一個人
我擔心這樣的我會遇到危險
越不幸福
才越不應該逃離家人這段關係
去發展愛情的關係
因為時間太倉促迫切
容易讓我從一個不幸
跳躍到另外一個不幸
我知道的
諮商原理我都知道
但是我現在真的有點累
我是好人
我只是想要一個肩膀靠一下
生理期讓我變得格外脆弱和情緒化
總之
可以亂罵一通
在日記裡
至少好像讓心情好一點了
好像
彷彿真的有人會因此懂我一點