你知道
你為什麼low i嗎？
今天突然明白，我是自己最嚴厲的法官，
其實所有的審判，都來自於我自己。
因為我球員兼裁判、校長兼撞鐘，
自演、自告、自判。
我演得可能不見得差，
但是我演了我不想要的，
所以最後我把自己判得很慘。
一路走來我的生長環境很不友善，
我將這些怪罪在我自己的身上，
誤會是因為自己的介入與付出才導致了這些災難，
遇見我的人都會倒楣、我不值得被愛，
只要我不碰，這些事情就不會發生。
偏偏我又痛苦地想要愛。
偏偏我又不是真的可以一個人。
偏偏我又不是真的很冷漠。
我明明知道這些發生在我身上的、家人缺失的愛並不是我的錯，
但是我就是反射性地把這一切都攬在我自己身上。
是我的錯、是我的錯，都是我的錯，
如果我沒有存在在這個世界上，
說不定今天一切都會不同。
我的存在是一個錯誤、是一個意外，
不被期待、無法得到祝福，注定要在另外一個正宮面前抬不起頭來。
我多想說我為我的媽媽驕傲，
我多想說這是一個堅毅不拔的女人，
可是我不能。
我不能正氣凜然、義正嚴詞的說他是一個好媽媽。
他只是很努力的把事情都給搞砸，
把我推向一個尷尬的地方。
我不能怪她、因為她笨拙的努力。
可是我也沒有辦法感激她，因為她把她自己的慾望，放在我的痛苦之上。
那一秒鐘，她沒有為我停下來。
這使我恨她。
又在恨她的同時基於天性想要愛她。
又被責任和罪惡感牽絆著留在這裡。
家人有時就是會這樣反覆折騰彼此。
我非常、非常、非常想要愛媽媽。
但是同時我非常非常非常非常恨媽媽。
我恨媽媽看不見我、
我恨媽媽缺席在我生命每個重要的場合，
我恨媽媽不懂得什麼是愛，
我恨媽媽把事物排在我的前面。
我從來沒有感受到
只有我
在哥哥
在弟弟
的
前面。
每次我總以為我好了。
沒有想到今天聽析竟然還是會哭的那麼傷心。
聽說我旁邊的那一道牆化開了呢。
這就是我的目標呢。
將內外的流動頻率提高。
將內外的流動平衡。
看到爸爸的配偶欄和媽媽的身分證那一天。
我覺得我的父母背叛了我、背叛了這個世界。
我覺得我也背叛了這個世界。
我覺得我的父母很噁心。
我覺得我爸爸很噁心，讓兩個家庭都東倒西歪；
我覺得我的媽媽也很噁心，自負自以為是，覺得自己可以打敗對方、可以拯救對方。
甚至連我呼吸的每一口空氣，都變得噁心。
每一口進入我肺部的空氣，都是我偷走的。
我偷走了另外一個家庭的幸福。
我是錯的。
就算我表現得很冷靜，
就算我說話說得很坦然，
就算我明明知道做錯事的不是我，
就算我明明就知道我沒有錯，可是
可是我就是知道，我是錯的。
我需要練習擁抱我自己。
我需要練習原諒我自己。
我需要知道，那些真的不是我的錯，可是
我到底應該怎麼做
才可以把傷害降低一點