很常回來看以前發的文，卻已經很久沒有上來發文。上學期明明過得很漫長卻只有發三篇
文，可能生活真的太無聊了，沒什麼特別想說的事情。然而明明一直想說點什麼，但一直
說不出點什麼。
最近一直是想法很紊亂的狀態。
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上一篇的他拖到現在才離我而去，不知道該感到高興還是難過。明明很失落、很怕失去，
成天看著手機等他的回覆，被敷衍了有點生氣，明明放不下，但沒想到不像之前那樣，遲
遲沒辦法發一篇文好好梳理這段時間的事。
常質問自己是喜歡還是愛他，還是習慣他是我的依賴、習慣無趣的生活有他這樣不一樣的
存在。還是，是不是因為他很像H呢，好多喜歡的地方一樣，相遇時的身份一樣，途中的
掙扎一樣，離開的方式一樣，連初識再成為陌生的時間都一樣。
在錯的時間遇到對的人時，即使親密了一段時間自己仍然必須誠實面對現實，這種關係的
別離總是特別早，從熟識的那一刻起就開始進行未知的倒數，其實自己應該清楚如今只是
倒數計時結束而已。這幾天跟朋友聊到，分開時的難過有時候不是因為與對方的分開而引
起的，而是必須離開一段築構已久的習慣。關於毀掉習慣再重新建立這件事，即使經歷過
不少次的我一如往常覺得很難。
然而分離勢必迎來各式各樣的難過與遺憾，說真的，我無法知道對他的這份情緒會糾纏我
到幾歲，甚至會到離開世界為止。若看到他有另一半，我也會跟看到H過得幸福一樣糾結
吧。但還是必須告訴自己，緣分強求不來，也或許兩個巨蟹在一起會遇到更多目前看不到
的難纏問題吧。遇到這種狀況，就像看了H的生活，即使偷偷在捷運上掉了幾滴淚，地球
還是一樣運轉。
我活到現在，練習最多次的就是認命了。
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我不知道對H的傷感比較多還是對他。
與H的狀況確實是有點淒慘，分手後我們好不容易得到正常的相處的機會，然而卻在那時
候遇上撞牆期。他告訴我，我的憂鬱無法使我們在一起，認為我還不夠成熟，認為我不與
他的朋友交流。然後我就步上治療憂鬱的自我旅程。
與他，我們沒有正常的相處機會，然而他卻讓我找不到對他厭惡的地方，找不到一點點可
以說服自己分開是好事的缺漏。
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那天，終於解除了H的封鎖，狠狠地看了變回陌生人的他的生活，過得非常好。看見他跟
曾經對我說他們沒有關係的女生在一起，過得很好，搭配擱淺的人服用，一股難過還是硬
生生地四處亂竄。難過的不是他們在一起，而是這樣的我無法跟他在一起。
在我心裡，我們相處的片段依然很鮮明，越回想他的輪廓就越清晰，越回想就越將片段拼
湊成完整的畫面。這也是一種自虐傾向吧，但我無法停止這麼做，想我們曾經好過、想歡
愉的片刻、想那些細微的吉光片羽，我會稍微不難過一點，同時也會稍微更難過一點。
即使過了三年我仍然暈眩，我卻對這感覺樂此不疲。
謝謝你，讓我對他比較沒那麼傷痛，因為都放在你身上了，請你讓我繼續好好地難過著、
深切地痛著。

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