是啊 我很自私
這是我保護自己的手段
我無法相信任何人
一切以自己利益為最高優先
要相信人好難
人際交流都是虛假的 虛偽的
只是讓自己看起來不那麼孤單的偽裝
但我的內心是空虛的 沒有熱情 沒有同理心
我很容易因為一些故事感動 喜歡社會人文的知識
非洲難民 中東國家內戰 西藏流亡的民眾 等等
但到現實中我卻沒絲毫感情 我習慣封閉自己
讓感覺麻木 對外面的負面訊息充耳不聞
只接收自己想看見的
要跟人交流內心好難 甚至連我父母都做不到
我是什麼時候變成這樣的
像是個久經歷練的老鳥 油條 但外表卻看起來很老實
一旦跟我接觸過 才知道我有多難搞
我唯一能相信的人是我家人 被我認定的人 我才有辨法全心真心的對待他
我害怕被背叛 只有家人不會背叛我
自私這種個性是改不了了 它是我人生的信條 用來保護自己的策略
我還有需要保護自己嗎 相信別人會怎樣嗎
我在害怕什麼 我不知道 似乎就是照著直覺這樣走
一種反射動作了
我也想要相信別人 要怎麼做 我是不是有被害妄想症
我覺得這樣沒什麼不好 自私就自私啊
我對朋友可以很好 像我那個同事 是我認定的人 就能對他很好 很放心
對 就是放心的感覺
他不用心機對待我 我就真心對待他 這個我直覺很準
很容易嗅到不信任的味道 很敏感 對敵意敏感
常常激起戰逃反應 我的反應時間太短了 短到我身體來不及壓制它
好羨慕天真單純的人 很想要那種全然相信人的感覺 不會想太多的感覺
但是自私也不算缺點 它讓我對功名的渴望很強烈 指引出成功的道路
讓我短時間薪水跳很多 這都是自私的功勞
可能我比較極端吧 極端到別人會受不了
但是自私的人不會理會別人感受的 我只在乎自己的感受
網友教訓得很好 但這只會讓我的偽裝更高明而已 我的本質還是不變的
真正嚐過我自私的人應該印象會很深刻
之前假日加班的安排 我直接選對我最有利的
下班後完全不理公事的不負責任
別人離職直接先想到自己未來退路
以及頂天之後超散漫的工作態度 但我心機超重
跟別的主管開會都裝得很積極的樣子 我主管應該會氣死 哈哈
我也懶得裝了 不想演了 這就是真實的我 想批評想罵就來吧
我的臉皮厚到子彈也打不穿 被主管罵完我還能笑著回line
完全不痛不癢的 沒有羞恥心 這到底是好事還壞事啊
我好像沒有心的稻草人 將自己隔離於這個世界
我好想學會感動 學會關心別人 學會相信別人 學會純真 丟掉心機
但是回不去了
我的心已經變成鐵石 沒辨法曝露弱點 沒辨法示弱
很希望 有個人 可以讓我 在他懷裡哭泣
展示我脆弱的一面 展示我失敗的一面
我覺得難 還是先自己把心牆拆掉吧
不然請再厲害的破牆專家都沒用
唉 該去做志工了
學學同理心 學學無私的付出
這可能是我最需要的 最缺少的一塊
我會認真考慮這個想法的