「你仍是你，還是不屬於我的那個你。」
每次那距離感一出現，我就忍不住胡思亂想起來，最怕最怕的就是你的離去。但這些話我
不知道該和誰說，也不知道該寫在哪裡，所以還是在這裡吧。
每次約會過後，我們好像總是會吵架。吵著一些你在意的，我卻不以為意的事情，我也不
知道為什麼會這樣。
「知足」好像是一件好事。但其實也不是。我只希望你陪在身邊就好了，只希望在我的生
命中能有你，你不為我做些什麼也可以，只要能陪我聊聊天，能陪我走段路，能陪我看電
影、吃頓飯也就滿足。但我的知足對你來說一點也不夠，你希望的是一個100%的男友，希
望能夠為你打理有些事情，希望能夠貼心的對你，希望能夠和別人驕傲的說起我是個好男
友吧？
我也想貼心的為你做一切你所希望的事，我也想讓我們每次出遊都是開心的結束。「如果
會難過，幹嘛要在一起？如果會難過，幹嘛要分開？」我以前總是這樣覺得，甚至當成原
則去判斷一切。
我好希望好希望能夠成為你所驕傲甚至喜歡的人，可是現階段的我還不能。我沒有足夠的
體貼甚至為你著想，我不會注意到你心裡所期待的小小細節，我甚至不知道該在你不舒服
時問你是否要喝杯水，我甚至常常不明白你心裡所希望的。
對我來說你的不要就是不要，你的不想就是不想。我不習慣去臆測一個人的想法，我只希
望就隨隨便便的，或者說簡單的愛著。
你前一陣子說過的話，我都好好的想過了。你說我不能給你足夠的安全感，以前也有誰和
我說過。我想這是一個必須跨國的檻，想到將來若一起生活了，我不可能還能像以前那樣
。我開始學習避嫌，我把line裡的群組都退了，我不再和異性單獨聊著天，我婉拒其他人
單獨的邀約，即使只是吃頓飯。我希望的沒有什麼，只是期待著自己為愛著的你改變，希
望在我能夠做的範圍裡，減少你的一點點顧忌。
或許是簡單甚至應該的事，但在20幾年來的歲月裡我卻不曾那麼做。可是我知道，我既然
決定和你在一起了，那就義無反顧的繼續吧。我希望我能知道更多的你，走過你心裡的每
道轉角，認識你喜歡的每個人，聽你喜歡的音樂。有時候甚至希望把你的憂鬱和難過都帶
走，但卻不知道你的不開心是因為我。
「對不起，在我的愛情裡……」
我必須這麼說，就算人生走到這裡，我卻還不知道如何愛你。我知道怎麼在心裡想著你，
卻不知道怎麼用表現告訴你。「你好像沒那麼愛我。」曾經有人這樣對我說。
我的愛好像憋在心裡，然後即使約會卻也只像朋友而已，對不對？總覺得，我還不知道如
何表示對你的愛，或許你覺得很簡單甚至其他種種，但於我卻真的手足無措。我不知道怎
樣才能變成一個愛你的男友，我好希望你可以告訴我。
朋友說：愛是會越吵越淡的。
現在的我好害怕，會不會愛就像眼角的淚水一樣流了出去，然後漸漸的乾涸了。我好害怕
哪天你就這樣離開了我，好害怕哪天你突然對我的冷漠。好害怕你突然的消失我卻找不到
你。
我已經決定和你在一起。我決定把我所有的自己都給你。我想，或許哪天發生了什麼傷痛
的讓我沒有辦法承受也罷。我會為我的選擇負責，就好好的痛吧，至少我曾經好好的愛過
。
我不知道這些話該向誰說，至少我知道這些眼淚該為誰留。你總是偷偷的在難過什麼不告
訴我，那今天也讓我偷偷的沉默。我只想說：我好愛你，真的好愛好愛。