言語是一種陷阱
有時候人們會被言語蒙蔽了雙眼
寧可聽那些甜言蜜語
沒有辦法用眼睛去看出真切的心意
太快的下判斷會失誤
我憑什麼篤定我喜歡的就是那樣的人？
說不定其實我也沒有那麼了解自己
我喜歡的特質
可能是甚至連現在的我都還沒有發現的
期待有一天會出現這麼一個人
當他在身邊的時候
我可以滿足的就像是全天下就只有這麼一個人存在
就像是我已經擁有了全天下
無論什麼人經過
我都可以正眼也不看一眼
原來我的判斷力很低。
再聰明的腦袋不用也是愚笨
一些話總是要別人說得很明白，才知道對方是什麼意思
原來弟弟是這個意思
以前我以為是他表達的不清楚
現在想想我覺得是自己的領悟力太低
對不起昨天的日記寫了很多情緒化的話
可是
允許自己有時候有些灰暗
有些笨
有些生氣
承認這些也是我的一部分
還好這些傷人的話我都沒有說出口
這也是日記的好處吧
我是真的喜歡梁老師
希望有一天我也能夠有那麼的智慧與歷練
有時候真的羨慕梁老師和郭老師的小孩
有著充滿智慧的媽媽
可以教他們的媽媽
會關心他們的媽媽
會噓寒問暖的媽媽
會幫他們煮飯的媽媽
恩
可能是我一向表現得太堅強了
媽媽的注意力只好都投在那個東倒西歪的哥哥身上了
而我啊
就像是不被愛的那一個
今天吃了媽媽的晚餐
穿著媽媽洗的衣服
然後昨天媽媽塞錢給我
然後媽媽在我有記憶以來
第一次安慰我、給了我有用的意見
昨天媽媽變得好真實
然後我很少的感覺到
媽媽是愛我的
我一直知道媽媽是愛我的
但是我一直覺得媽媽愛她自己比較多
媽媽愛哥哥比較多
媽媽愛弟弟比較多
媽媽愛全天下我都感受到了
但是我感受不到媽媽愛我
昨天第一次感受到這件事情了
我最近有進步
梁老師說
我進步多少
對自己有多少要求
只有我自己知道
我現在明白梁老師在說些什麼了
對不起我的確太依賴郭老師
然後我發現我自己做事情很不喜歡別人去主導我的節奏
好
以後我要用盡洪荒之力
用盡一百分的努力
去把工作給完成
不要用「我只是沒有盡全力」做藉口
我的確付出了許多勞力
但是都是空轉
這都是因為我不夠用心
我的思慮不夠縝密的緣故
我要
多思考
多思考
多思考
我要練習在沒有電腦或者紙筆的時候
也能夠思考
也能夠記憶
也有大腦
我為什麼習慣把文字當成我的大腦
這也是一件蠻奇妙的事情

16年算太快嗎?